La vraie raison pour laquelle leur amour est qualifié de « lourd ».
Ils peuvent aimer plus profondément que quiconque, et pourtant se sentir plus seuls que quiconque.
Voilà la réalité de la romance INFJ.
« Tu es trop empathique. »
« Tu es lourd. »
« Prends les choses plus simplement. »
Chaque fois qu'on leur dit cela, les INFJ sont secrètement blessés.
Mais ce n'est pas un défaut de personnalité.
Si tu comprends la structure de la façon dont un INFJ aime, tu réaliseras qu'il n'y a jamais eu besoin de te blâmer.
Aujourd'hui, je vais parler honnêtement, d'un point de vue MBTI, de pourquoi la romance INFJ est « profonde et douloureuse ».
Qu'est-ce qu'un INFJ ?
D'abord, organisons le mécanisme de fonctionnement d'un INFJ.
La fonction principale d'un INFJ est « Ni (Intuition Introvertie) » et sa fonction auxiliaire est « Fe (Sentiment Extraverti) ».
Ni est la fonction qui traite des informations complexes pour voir « l'essence de ce qui va se passer ensuite » comme une image unique.
C'est cette sensation où tu n'as pas encore réfléchi logiquement, mais soudain, seule la « réponse » reste dans ta tête. C'est ainsi que Ni se manifeste.
Quand Fe (la fonction qui lit et harmonise les émotions de l'environnement) s'ajoute, ce personnage émerge :
« Une personne qui essaie de réaliser une vision du futur tout en maintenant l'harmonie de l'espace. »
Cela devient incroyablement complexe dès qu'il s'agit de romance.
La véritable nature de la « profondeur » de l'INFJ
Que se passe-t-il quand un INFJ tombe amoureux de quelqu'un ?
Au stade où une personne moyenne pense « J'aime cette personne », un INFJ a déjà lu plusieurs coups d'avance.
À quoi ressemblerait une relation avec cette personne ?
Quelle partie de cette personne puis-je soutenir ?
Avec quel genre de choses cette personne va-t-elle lutter à l'avenir ?
Le pouvoir de Ni (Intuition) commence à simuler automatiquement le futur du partenaire.
Ce n'est pas fait consciemment.
Ils se retrouvent simplement à penser à ces choses.
De plus, Fe (Sentiment Extraverti) lit l'état émotionnel du partenaire en temps réel.
« Il/elle n'a pas l'air énergique aujourd'hui. »
« Ces mots tout à l'heure ont peut-être blessé. »
Les expressions faciales, le ton de la voix et le choix des mots du partenaire. Ils captent inconsciemment les émotions à partir de ces indices.
Cette approche à deux niveaux rend la romance INFJ « profonde ».
Ils finissent par essayer de comprendre le partenaire mieux que le partenaire ne se comprend lui-même.
Mais cette profondeur se transforme en « douleur »
Le problème est que cette profondeur devient aussi une source de souffrance.
Parce qu'ils lisent trop les émotions du partenaire, la peur de « pourrais-je le/la blesser ? » prend le dessus.
Avant de dire leurs vrais sentiments, ils simulent comment cela sera reçu s'ils le disent.
En conséquence, ils avalent ce qu'ils veulent dire.
Les sentiments du partenaire sont prioritaires sur les leurs.
Avant de s'en rendre compte, ils ne savent plus ce qu'eux-mêmes veulent.
Quand ils pensent « Je suis un peu fatigué », ce n'est pas la faute du partenaire ; ils s'épuisent eux-mêmes.
Voilà la structure de la douleur amoureuse de l'INFJ.
Ils peuvent aimer plus profondément que quiconque, et pourtant perdre de vue qui ils sont.
La vraie raison pour laquelle on les qualifie de « lourds »
Les INFJ se font parfois dire que leur amour est « lourd ».
Cependant, cela concerne moins la quantité d'amour que la structure de leur façon d'aimer.
Les INFJ ont un fort désir d'être « complètement compris ».
Pas seulement une conversation superficielle ; ils veulent que leurs valeurs et les parties profondes de leur monde intérieur soient vraiment comprises.
Mais ils ne sont pas doués pour communiquer cela honnêtement à leur partenaire.
Ni prédit : « Si je dis ça, il/elle risque d'être rebuté(e). »
Alors, sans le mettre en mots, ils s'attendent à ce que le partenaire le devine.
Du point de vue du partenaire, il ne sait pas ce qu'on attend de lui.
Du point de vue de l'INFJ, il est blessé parce que le partenaire ne comprend pas.
Ce malentendu conduit à l'impression d'être « lourd ».
Ce n'est pas lourd.
Le circuit de communication n'a simplement pas rattrapé la profondeur de l'affection.
Moments où les INFJ sont épuisés en amour
Ce qui épuise le plus un INFJ en amour, c'est « quand il ne peut pas être lui-même ».
Les relations où ils sont trop attentionnés pour dire ce qu'ils pensent.
Les jours passés à prioriser l'humeur du partenaire tout en mettant leurs propres émotions de côté.
Même s'ils sentent que « quelque chose ne va pas », ils n'arrivent pas à le verbaliser correctement.
Alors, cela s'accumule sans être dit.
Le corps bouge. Ils sourient. Ils parlent.
Mais il y a un sentiment de vide.
C'est le signe de la fatigue relationnelle de l'INFJ.
L'épuisement émotionnel vient souvent de l'accumulation de petits moments où l'on « se force à être quelqu'un d'autre », plutôt que de grandes disputes ou de problèmes clairs.
Sans s'en rendre compte, ils commencent à penser : « Peut-être que je ne suis pas fait pour l'amour. »
Mais c'est faux.
Ce n'est pas que tu n'es pas fait pour ça ; tu n'as simplement pas encore trouvé la forme de relation qui te convient.
Quand les INFJ peuvent exercer leur « vrai pouvoir » en amour
La profondeur d'un INFJ devient une force écrasante dans le bon environnement.
Ils peuvent remarquer les émotions derrière les mots du partenaire avant quiconque.
Quand un partenaire souffre, ils peuvent le ressentir sans qu'on le leur dise et rester doucement à ses côtés.
Ils peuvent voir un potentiel chez le partenaire que le partenaire lui-même ne voit pas.
C'est une capacité perceptive unique difficile à acquérir plus tard dans la vie.
Ce pouvoir s'épanouit quand l'INFJ est dans une relation où il « n'a pas à se sacrifier ».
Compréhension profonde du partenaire et honnêteté envers soi-même.
Quand les deux sont présents, l'amour d'un INFJ devient vraiment riche.
Trois questions pour les INFJ
Pour finir, je vous laisse quelques questions pour vérifier votre état actuel.
Elles ne sont pas pour trouver des réponses, mais pour prendre conscience.
Dis-tu ce que tu ressens vraiment dans ta relation actuelle ?
Est-ce que tu avales des choses parce que tu penses « Si je le dis, il/elle risque d'être rebuté(e) » ? Si cela s'accumule, c'est peut-être un signe que tu commences à te lasser de la relation.
Priorises-tu tellement les émotions de ton partenaire que tu négliges les tiennes ?
Les INFJ sont doués pour agir pour les autres. Mais si tu continues à négliger tes propres émotions, tu finiras par devenir vide. Le simple fait de remarquer que tu t'érodes toi-même te permet de changer la répartition.
As-tu déjà mis en mots le sentiment de « vouloir être compris » ?
Plutôt que d'attendre que l'autre le devine, le communiquer rend les choses plus faciles pour les deux à long terme. Pour un INFJ, cela demande du courage. Mais l'accumulation d'expériences où tu as communiqué devient la profondeur de la relation.
À ceux qui sont impliqués avec un INFJ
Il y a quelque chose que je veux transmettre aux partenaires et aux proches des INFJ.
Quand un INFJ dit « ce n'est rien », dans de nombreux cas, il y a quelque chose.
Soit ils ne savent pas comment le dire, soit ils ne savent pas s'il est acceptable de le dire.
Plutôt que de demander « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
Essayez de dire : « Si tu ressens quelque chose, je suis là pour t'écouter. »
Cette phrase rend plus facile pour un INFJ de parler.
Laissez simplement la porte ouverte sans faire pression. Rien que cela, l'INFJ commencera à bouger de lui-même.
Aussi, les INFJ sont plus heureux avec une « empathie émotionnelle » qu'avec n'importe quel conseil. Un simple « Ça a dû être dur » atteint le cœur bien plus qu'une suggestion de solution.
Résumé
La raison pour laquelle la romance INFJ est profonde et douloureuse n'est pas parce qu'il y a trop d'amour.
C'est la structure : simuler trop l'avenir du partenaire avec Ni (le pouvoir de lire à l'avance) et prioriser les émotions du partenaire sur les siennes avec Fe (le pouvoir de lire l'ambiance), ce qui entraîne un auto-épuisement.
Voilà la structure.
Être capable d'aimer profondément n'est pas une faiblesse.
Tu as juste besoin de savoir comment utiliser cette profondeur tout en te protégeant.
Enfin, une dernière chose.
Quand as-tu ressenti pour la dernière fois que tu pouvais être toi-même dans ta relation actuelle ?
Je crois que cette réponse te dira la forme de relation que tu recherches vraiment.
Si tu t'es reconnu(e) ou si cela t'a parlé, suis-moi.
@sky4690296
