Un jour... dans notre classe parents-enfants, voici ce qui s'est passé. Un enfant de 2 ans essayait d'enfiler ses chaussons tout seul, mais il n'y arrivait vraiment pas.
De plus en plus frustré, il a fini par jeter sa chaussure au loin.
Sa mère l'a ramassée et la lui a tendue en disant « On ne jette pas », mais l'enfant a répondu « Non ! » et l'a relancée.
Alors, quand la maman a rangé la chaussure en soupirant « Tu ne veux pas la mettre, c'est ça... », l'enfant a hurlé « Nooon !! » et s'est mis en colère.
« Mais enfin, qu'est-ce que tu veux ?! »
...c'est ce qu'on se dit (lol). La maman commençait elle aussi à perdre patience. C'est le genre de situation où l'on a presque envie de lâcher un « Arrête un peu, à la fin ! ».
Mais si l'on traduit le comportement de cet enfant en « mots », la scène prend une tout autre tournure.
« Je veux le faire tout seul. Mais je n'y arrive pas. Ça m'énerve de ne pas y arriver. Pourtant, je ne dis pas que je ne veux pas les mettre. Je ne sais plus quoi faire. »
Voilà probablement ce qu'il ressentait à ce moment-là.
Alors, comment interagir avec des enfants de 2 ans dans ces moments-là ?
Comprendre les étapes de leur développement et savoir décoder leur comportement permet de réduire l'agacement des parents et d'élargir votre palette de réactions.
J'ai créé une feuille de route qui résume l'état d'esprit qui m'a aidée à me libérer de ma propre frustration. N'hésitez pas à la recevoir ici.
Dans cet article, en nous appuyant sur le développement des enfants de 2 ans et sur les enseignements tirés des orthophonistes, nous allons voir comment aborder le fait de « jeter » et les « crises de colère ».
1 | Comprendre le développement : toutes les compétences ne progressent pas à la même vitesse
C'est ce qu'on appelle le décalage développemental.
Vers 2 ans, les enfants deviennent capables de faire beaucoup de choses seuls. Ils marchent, courent, attrapent des objets et les lancent. Et leur envie de « faire ceci » s'affirme clairement.
En revanche, la capacité à exprimer instantanément des états comme « Je voulais le faire tout seul », « Je suis fâché parce que je n'y arrive pas », « Aide-moi juste pour cette partie » ou « Ce n'est pas ça » est encore en pleine construction.
De plus, la faculté de marquer une pause lorsqu'ils sont frustrés ou de s'apaiser eux-mêmes est également en cours de maturation.
Par conséquent,
L'envie de dire « Je veux le faire ! » est bien là. Mais
la capacité à répondre à « Comment je le fais comprendre ? » n'a pas encore suivi.
C'est ainsi que naissent ces situations.
Bien sûr, toutes les crises ou tous les lancers d'objets ne s'expliquent pas par un « retard de langage ». D'autres facteurs entrent en jeu : la fatigue, le sommeil, les stimulations sensorielles ou la difficulté à passer d'une activité à l'autre.
Cependant, les cas où l'envie de communiquer sans y parvenir amplifie la frustration sont très fréquents.
2 | S'il ne doit pas jeter... que devrait-il faire à la place ?
Reprenons l'exemple de l'enfant et de ses chaussons. Le comportement consistant à jeter des objets doit effectivement être réduit.
Toutefois, au lieu de simplement interdire le lancer, il est essentiel d'enseigner un comportement alternatif à adopter à la place.
Ce que nous voulons lui apprendre tient en quelques mots très simples. Par exemple :
« Aide-moi »
S'il a essayé de mettre ses chaussures seul sans y parvenir, dire « Aide-moi » signifie qu'un adulte va lui donner un petit coup de main.
Si un jouet est coincé, on apprend « Attrape ». Si une boîte refuse de s'ouvrir, « Ouvre ». S'il en veut davantage, « Encore ».
Nous accueillons la difficulté de l'enfant avec empathie, nous lui montrons patiemment comment l'exprimer avec des mots, et nous enrichissons ainsi peu à peu son vocabulaire.
3 | Créer d'autres chemins que « pleurer règle le problème »
Imaginons qu'un enfant éclate en sanglots (« Ouinnn ! ») parce qu'il n'arrive pas à faire quelque chose. Si les adultes se précipitent systématiquement pour tout faire à sa place,
Difficulté → Pleurs → L'adulte résout le problème
c'est cette expérience qui s'ancre en lui.
Il ne s'agit pas de le « couver ». Du point de vue de l'enfant, il a simplement appris que « cette méthode fonctionne pour se faire comprendre ».
Créons donc un autre chemin.
Difficulté → Dire « Aide-moi » → Recevoir de l'aide
S'il ne sait pas encore dire « Aide-moi », l'adulte peut l'accompagner en formulant le mot à sa place : « Tu as besoin d'aide, c'est ça ? ».
Et lorsqu'il parvient à dire « Aide-moi » de lui-même, répondez-y concrètement. Les mots permettent de communiquer. Les mots permettent de résoudre les problèmes.
Cette expérience en elle-même est fondamentale.
Quand il s'exprime, ne vous contentez pas de satisfaire sa demande ; soulignez aussi le fait qu'il ait utilisé des mots.
4 | Les changements concrets de comportement
Alors, qu'est-il arrivé à l'enfant qui jetait ses chaussures au début de cet article ?
J'ai conseillé à sa mère d'essayer de lui enseigner des mots de demande simples comme « Aide-moi » ou « Attrape » au quotidien.
L'objectif était qu'il puisse demander de l'aide avec des mots face à une difficulté. Autrement dit, nous avons multiplié les solutions autres que « s'exprimer par l'action ».
Au bout d'un à deux mois, le comportement de lancer des objets avait disparu, tant à la maison qu'en classe.
Bien entendu, il ne s'agit que du parcours d'un seul enfant. Cela ne signifie pas qu'« enseigner "Aide-moi" supprime les crises chez tous les enfants ».
Mais cela m'a profondément marquée.
Cet enfant n'était pas un « enfant qui jette les choses », mais plutôt
un enfant qui ne savait pas comment demander de l'aide face à une difficulté.
Adopter cette perspective change tout ce que nous, adultes, pouvons faire.
5 | Les fondations de la communication sont-elles posées avant d'enseigner les mots ?
C'est un point qui me semble absolument crucial.
Même si l'on souhaite enrichir le vocabulaire, répéter sans cesse « Qu'est-ce qu'on dit ? », « Il faut dire "Aide-moi", non ? » ou « Allez, dis-le » risque de transformer la communication en un véritable « examen » pour l'enfant.
À l'origine, on utilise les mots parce qu'on a envie de transmettre quelque chose à quelqu'un.
C'est pourquoi je suis convaincue qu'il ne suffit pas d'enseigner les mots eux-mêmes : il faut aussi observer ce que l'enfant regarde, ce qu'il essaie de faire et ce qu'il tente de communiquer.
6 | Méthodes pour bâtir les fondations de la communication
L'approche Inreal constitue ici une excellente référence.
Plutôt que d'imposer unilatéralement des consignes, l'approche Inreal valorise des attitudes telles que l'attente silencieuse, l'observation attentive, la tentative de comprendre l'intention de l'enfant et l'écoute de ses signaux non verbaux.
Sur cette base, on met des mots sur ce que fait l'enfant et on étoffe légèrement ce qu'il vient de dire, afin de nourrir l'échange.
Au Japon, des études de cas montrent qu'en interagissant avec les enfants selon les principes Inreal — c'est-à-dire en déchiffrant l'intention derrière leurs actes —, des comportements auparavant perçus comme des « fixations » se sont transformés en véritables points de connexion avec les adultes.
Bien sûr, ces études portant sur un nombre limité de participants et suivant des protocoles précis, on ne peut affirmer que le même effet s'appliquera à chaque enfant.
Néanmoins, le principe de base consiste d'abord à accueillir ce que l'enfant essaie de communiquer, puis à y ajouter des mots.
Ce concept s'avère extrêmement utile dans les interactions quotidiennes entre parents et enfants.
7 | Regardez d'abord ce que l'enfant voit, et non ce que vous voulez lui montrer
Par exemple, lors d'une promenade, une mère aperçoit une voiture de police et s'exclame en pointant du doigt : « Regarde ! Une voiture de police ! ».
Mais à cet instant précis, l'enfant observait le chien devant lui.
Dans ce cas, commencez par verbaliser ce qui se trouve dans le champ de vision de l'enfant : « Oh, il y avait un petit chien, hein ? ».
Rien que cela crée un échange signifiant : « Je vois le monde que tu vois, moi aussi. »
À partir de là, l'enfant tourne son regard vers l'adulte. L'adulte lui répond.
Ces petits allers-retours s'accumulent et forment les fondations de la communication.
En classe, je vois souvent des duos parents-enfants se manquer de cette façon.
8 | Le langage est comme un pistolet à eau
J'utilise parfois l'image du pistolet à eau pour expliquer le développement du langage.
L'eau dans le réservoir représente le vocabulaire.
La buse correspond aux mouvements de la bouche.
Et la gâchette, c'est l'envie de transmettre quelque chose à quelqu'un.
Même si l'enfant comprend énormément de choses, sa capacité à prononcer n'a peut-être pas encore suivi.
Inversement, même s'il sait articuler des mots, s'il manque d'expériences où il a « voulu raconter quelque chose à quelqu'un » et « reçu une réponse en retour », le langage en tant qu'outil de communication aura du mal à s'épanouir.
Il ne suffit donc pas de lui lancer un « Essaie de le dire ! ».
Verbalisez ce que l'enfant regarde. Mettez des mots sur ses actions. Et assurez-vous que lorsqu'il communique, son message passe bel et bien.
En multipliant les expériences où il se dit « Les mots, c'est pratique » et « J'ai envie de recommencer à communiquer »,
on crée, selon moi, un environnement propice à l'éclosion du langage.
En résumé : 3 points à retenir face aux « lancers d'objets / crises de colère »
Si le comportement difficile de votre enfant vous pèse, faites une capture d'écran de ces conseils et relisez-les lors de ses prochaines crises.
✔ Demandez-vous : « Qu'est-ce que cet enfant essaie vraiment de dire ? »
Au lieu de vous focaliser uniquement sur le fait qu'il jette, pleure ou mord, essayez de traduire l'émotion cachée derrière le geste : « Aide-moi », « Attrape » ou « Je voulais le faire tout seul ».
✔ Enseignez des comportements alternatifs au lancer
Enrichissez son répertoire de mots de demande simples utilisables face à une difficulté : « Aide-moi », « Attrape », « Ouvre ». L'important n'est pas seulement de stopper le comportement, mais de lui offrir d'autres moyens de communiquer.
✔ Multipliez les « expériences d'être compris » avant d'exiger qu'il parle
Mettez des mots sur ce que l'enfant regarde. Répondez-lui lorsqu'il communique. Ces petits échanges l'amèneront naturellement à se dire : « Essayons d'utiliser les mots ».
Être confronté à ses enfants génère inévitablement de la frustration. Plus on s'efforce de rester doux en ravalant tout, plus l'explosion finit par être violente.
En réalité... j'étais exactement pareille.
Pourquoi j'ai réussi à me libérer de cette frustration pour devenir une mère qui fait confiance à son enfant et sait l'attendre : j'ai résumé tout ce cheminement dans une feuille de route.
Par ailleurs, en m'appuyant sur des connaissances en psychologie et en neurosciences qui m'ont personnellement aidée, je propose 10 ressources, dont des livrets et des fiches pratiques à utiliser dès demain.
J'y ai glissé tout ce que j'aurais aimé savoir bien plus tôt.
Pour celles et ceux qui me découvrent : en tant qu'enseignante dans la petite enfance et en tant que maman, je partage ce que j'apprends et remarque au contact des enfants ↓
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