कुछ लोग आपको थका क्यों देते हैं, इसके पीछे का विज्ञान

स्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय के मनोवैज्ञानिक जेम्स ग्रॉस और अन्यों के भावना नियमन शोध के आधार पर, इस बात का वैज्ञानिक प्रमाण है कि कुछ लोगों से मिलने के बाद आप अचानक थका हुआ क्यों महसूस करते हैं।

मीटिंग के दौरान, यह आमतौर पर मज़ेदार होता था।

आपसे कुछ भी बुरा नहीं कहा गया। आपकी किसी से लड़ाई नहीं हुई। आप दूसरे व्यक्ति से मेल खाने के लिए मुस्कुराए, और बातचीत जीवंत थी।

फिर भी, जैसे ही आप अलग होते हैं, आप पर थकान की लहर दौड़ जाती है।

जब आप घर पहुँचते हैं, तो आप किसी से बात नहीं करना चाहते। आपके पास LINE संदेशों का जवाब देने की ऊर्जा नहीं होती। आप सोफे पर बैठ जाते हैं और हिल नहीं पाते।

हम कभी-कभी ऐसे लोगों को "एनर्जी वैम्पायर" कहते हैं।

वह अंतर्ज्ञान गलत नहीं है। हालाँकि, मनोविज्ञान इसे और अधिक विशिष्ट रूप से समझा सकता है।

आपको थकाने वाले लोगों की सबसे बड़ी विशेषता यह नहीं है कि वे नकारात्मक हैं या बहुत ज़्यादा बात करते हैं।

यह है कि जब आप उनके साथ होते हैं, तो आप लगातार अपनी भावनाओं का प्रबंधन कर रहे होते हैं।

आप सुनिश्चित करते हैं कि आप परेशान न दिखें। आप सुनिश्चित करते हैं कि वे अस्वीकृत महसूस न करें। आप ऐसे शब्द चुनते हैं जो उनके मूड को खराब न करें।

आप सिर्फ उस व्यक्ति से बात नहीं कर रहे हैं। बात करते समय, आप अपने एक दूसरे संस्करण के रूप में प्रदर्शन कर रहे हैं।

यह लेख स्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय के मनोवैज्ञानिक जेम्स ग्रॉस और अन्यों के भावना नियमन शोध पर आधारित है। मैंने चार उद्धृत पत्रों को जर्नल, वॉल्यूम और पेज नंबर तक सत्यापित किया है।

मुख्य विषय में जाने से पहले, एक त्वरित घोषणा।

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1. थकान का असली स्वरूप बातचीत नहीं है

ग्रॉस भावना नियमन शोध में एक अग्रणी विशेषज्ञ हैं।

उस शोध के केंद्र में "अभिव्यंजक दमन" है।

अभिव्यंजक दमन आपके भीतर पहले से हो रही भावनाओं की बाहरी अभिव्यक्ति को रोकने का कार्य है—उन्हें आपके चेहरे के भाव, आवाज़ या रवैये में न दिखने देना।

आप मुस्कुराते हैं, भले ही आप वास्तव में आहत हुए हों। आप शांत होने का दिखावा करते हैं, भले ही आप गुस्से में हों। आप दिलचस्पी दिखाते हैं, भले ही आप ऊब गए हों।

यहाँ महत्वपूर्ण भाग है।

भले ही आप अभिव्यक्ति को मिटा दें, भावना स्वयं गायब नहीं होती है।

शोध से पता चलता है कि जबकि अभिव्यंजक दमन बाहरी भावनात्मक प्रदर्शनों को कम करता है, नकारात्मक भावनात्मक अनुभव बरकरार रहता है।

दूसरी ओर, "सकारात्मक भावनाओं को महसूस करना वास्तव में कठिन हो जाता है।"

अप्रिय भाग बने रहते हैं, जबकि केवल मज़ेदार भाग फीके पड़ जाते हैं।

आप बाहर से मुस्कुराते हैं जबकि अंदर से सतर्क रहते हैं। इस अंतर को बनाए रखने के लिए, आपका मस्तिष्क और शरीर काम करते रहते हैं।

बातचीत खत्म होते ही थकान इसलिए आती है क्योंकि आप तब तक वह तनाव बनाए हुए थे।

▶️ आज से आप क्या कर सकते हैं

· एक हालिया बातचीत को याद करें जिसने आपको थका दिया।

· एक ऐसी चीज़ लिखें जो आपने "अपने चेहरे पर न दिखाने की कोशिश की।"

· जाँचें कि क्या मज़ेदार भागों की आपकी याददाश्त धुंधली है।

मुँह न बनाना, मुँह न बनाने के एहसास से अलग है।

2. अपनी भावनाओं को छिपाने से दूसरे व्यक्ति का रक्तचाप भी बढ़ जाता है

2003 का एक अध्ययन है।

एक-दूसरे के लिए अजनबी महिलाओं के जोड़ों को भावनात्मक रूप से उत्तेजक वीडियो दिखाए गए और उनके बारे में बात करने के लिए कहा गया।

कुछ प्रतिभागियों को बातचीत के दौरान चेहरे के भाव या रवैये के माध्यम से अपनी भावनाओं को न दिखाने का निर्देश दिया गया। यह निर्देश उनके वार्तालाप साथी के साथ साझा नहीं किया गया।

परिणाम इस प्रकार थे:

जिन बातचीत में किसी ने अपनी भावनाओं को दबाया, वहाँ संचार का प्राकृतिक प्रवाह बाधित हुआ।

और, "न केवल अपनी भावनाओं को दबाने वाला व्यक्ति, बल्कि उनके वार्तालाप साथी ने भी रक्तचाप प्रतिक्रिया में वृद्धि दिखाई।"

यह सिर्फ दबाने वाला व्यक्ति नहीं है जो थकता है। जो व्यक्ति ऐसे किसी व्यक्ति से बात कर रहा है जिसके बारे में वे "नहीं जान सकते कि वे क्या सोच रहे हैं," उसे भी बोझ उठाना पड़ता है।

आप शब्दों से कहते हैं "मैं ठीक हूँ," लेकिन आपकी आवाज़ अकड़ी हुई है। आप मुस्कुरा रहे हैं, लेकिन आपकी आँखें नहीं हैं।

मनुष्य इन छोटी-छोटी असंगतियों को नज़रअंदाज़ नहीं कर सकते।

जब हम किसी के सच्चे इरादों को नहीं पढ़ सकते, तो हम लापता जानकारी को भरने की कोशिश करते हैं।

क्या वे गुस्से में हैं? क्या मैंने अभी जो कहा वह बुरा था? क्या वे मुझे नापसंद करते हैं?

इस तरह, दूसरे की भावनाओं का अनुमान लगाने का काम बढ़ जाता है।

आप बातचीत की सामग्री को संसाधित कर रहे हैं, दूसरे व्यक्ति के मूड को पढ़ रहे हैं, और अपनी प्रतिक्रियाओं को समायोजित कर रहे हैं।

एक बातचीत में, आप तीन काम कर रहे हैं।

यह अजीब होगा यदि आप थके नहीं।

▶️ आज से आप क्या कर सकते हैं

· जाँचें कि क्या बातचीत के दौरान "दूसरे के मूड को पढ़ने का कार्य" हुआ।

· याद करें कि क्या ऐसे समय थे जब आप अपने चेहरे के भावों की निगरानी कर रहे थे।

· शब्दों में बताएं कि तीनों में से कौन सा काम सबसे भारी था।

आप इसलिए थके नहीं हैं क्योंकि आप बातचीत में बुरे हैं, बल्कि इसलिए क्योंकि आप तीन काम कर रहे हैं।

3. "थका हुआ हूँ, भले ही मैं उन्हें नापसंद नहीं करता" कोई विरोधाभास नहीं है

जब उन लोगों के बारे में बात की जाती है जिनसे मिलना थकाऊ होता है, तो बहुत से लोग कहते हैं:

"लेकिन वे बुरे इंसान नहीं हैं।"

"वास्तव में, वे अपने आस-पास के लोगों द्वारा पसंद किए जाते हैं।"

इसे भी समझाया जा सकता है।

2009 के एक अध्ययन ने विश्वविद्यालय में प्रवेश करने वाले छात्रों पर नज़र रखी।

इसमें पाया गया कि "भावनाओं को दबाने की अधिक प्रवृत्ति वाले लोगों में सामाजिक समर्थन, दूसरों के साथ घनिष्ठता और सामाजिक जीवन से संतुष्टि का स्तर कम होता था।"

हालाँकि, इस बात का कोई मजबूत संबंध नहीं था कि वह व्यक्ति अपने आस-पास के लोगों द्वारा "पसंद" किया जाता है या नहीं।

दूसरे शब्दों में, "ऐसे लोग हैं जो सुखद हैं और उनकी सामाजिक छवि अच्छी है, लेकिन उनसे गहराई से जुड़ना मुश्किल है।"

वे अशिष्ट नहीं हैं। वे बातचीत कर सकते हैं। वे शांत लगते हैं।

फिर भी, ऐसा नहीं लगता कि आपके सच्चे स्व जुड़ रहे हैं।

इसलिए आप थक जाते हैं, भले ही आप उन्हें नापसंद न करते हों।

आपको खुद को दोष देने की ज़रूरत नहीं है, यह सोचकर कि "शायद मेरा व्यक्तित्व खराब है" या "शायद मेरे संचार कौशल कम हैं।"

पसंद किया जाना और सुरक्षा की भावना दो अलग-अलग चीज़ें हैं।

▶️ आज से आप क्या कर सकते हैं

· थकाने वाले लोगों को "अच्छा या बुरा" कहकर आंकना बंद करें।

· "पसंद किए जाने" को "सुरक्षित महसूस करने" से अलग करें।

· यदि आत्म-दोष के शब्द मन में आएं, तो उन्हें वहीं रोकें।

सुखद होना अपने दिल को आराम दे पाने से अलग है।

4. वह व्यक्ति आपको "अपना एक सुरक्षित संस्करण" प्रदर्शित करने पर मजबूर कर रहा है

हम किस तरह के व्यक्ति के सामने अपनी भावनाओं को दबाते हैं?

विशिष्ट उदाहरण हैं:

· यदि आप थोड़ी अलग राय व्यक्त करते हैं, तो वे इसे अस्वीकृति मान लेते हैं।

· यदि आप कुछ मना करते हैं, तो वे चिड़चिड़े हो जाते हैं।

· वे तुरंत बातचीत को अपनी ओर मोड़ लेते हैं।

· उनका मूड अचानक बदलता है, इसलिए आप नहीं जानते कि "सही" उत्तर क्या है।

· यदि आप उन्हें बताते हैं कि आप आहत हुए हैं, तो वे "आप बहुत सोचते हैं" कहकर आपकी भावनाओं को सुधारते हैं।

जब आप ऐसे व्यक्ति के साथ होते हैं, तो आप अपने सच्चे स्व के बजाय "उनके लिए अपना एक सुरक्षित संस्करण" प्रदर्शित करना शुरू कर देते हैं।

मेरा वह संस्करण जो गुस्सा नहीं होता। वह संस्करण जो ना नहीं कहता। वह संस्करण जो हमेशा समझता है। वह संस्करण जो थोड़ा बुरा व्यवहार किए जाने पर भी हँसी में उड़ा देता है।

और जितना अधिक आप प्रदर्शन करते हैं, उतना ही दूसरा व्यक्ति सीखता है कि "बातचीत करने का यह तरीका ठीक है।"

रिश्ता आपके सहनशक्ति द्वारा बनाए रखा जाता है।

यही कारण है कि हर बार मिलने पर थकान बढ़ती जाती है।

पहली बार, आप बस थोड़ा विचारशील थे।

दूसरी बार, आप पिछली बार बनाए गए "सुखद स्व" को पुन: उत्पन्न करते हैं।

तीसरी बार से, आपका शरीर मिलने से पहले ही तनावग्रस्त हो जाता है।

अभी तक कुछ हुआ नहीं है, लेकिन आप पहले से ही थके हुए हैं।

▶️ आज से आप क्या कर सकते हैं

· उस व्यक्ति के सामने आप जो भूमिका निभाते हैं, उसे एक नाम दें (जैसे, "वह लड़की जो कभी ना नहीं कहती")।

· गिनें कि उपरोक्त पाँच बिंदुओं में से कितने लागू होते हैं।

· जाँचें कि क्या आप मिलने से पहले तनाव महसूस करते हैं।

जितना अधिक आप प्रदर्शन करेंगे, उतना ही कम दूसरा व्यक्ति अपनी बातचीत का तरीका बदलेगा।

5. भावनाओं को दबाने से बातचीत की आपकी याददाश्त भी कम हो जाती है

भावनात्मक दमन न केवल आपके मूड को, बल्कि आपकी याददाश्त को भी प्रभावित करता है।

2000 के एक अध्ययन में पाया गया कि जो लोग अपनी भावनात्मक अभिव्यक्तियों को दबाते हुए जानकारी सुनते थे, "उनकी सामग्री की याददाश्त उन लोगों की तुलना में कम थी जिन्होंने ऐसा नहीं किया।"

ऐसा माना जाता है कि मस्तिष्क की प्रसंस्करण शक्ति का उपयोग लगातार चेहरे के भावों के प्रबंधन में हो रहा था।

यह रात के खाने या एकत्रीकरण के बाद हो सकता है:

"हमने घंटों बात की, लेकिन मुझे सामग्री वास्तव में याद नहीं है।"

"यह मज़ेदार होना चाहिए था, लेकिन मुझे याद नहीं है कि हमने किस बारे में बात की।"

यह जरूरी नहीं है कि आप सुन नहीं रहे थे।

यह संभव है कि आप सुनते समय अपने चेहरे, आवाज़, शब्दों, मुद्रा और दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया की निगरानी करने के लिए अपनी प्रसंस्करण शक्ति का उपयोग कर रहे थे।

आप बातचीत में भाग लेते हुए प्रतीत होते हैं, लेकिन वास्तव में, आप "बातचीत का प्रबंधन" कर रहे हैं।

इसलिए जानकारी नहीं रहती, और केवल थकान रह जाती है।

▶️ आज से आप क्या कर सकते हैं

· याद करने की कोशिश करें कि आपने पिछली बार उस व्यक्ति से किस बारे में बात की थी।

· यदि आपको याद नहीं है, तो आपके द्वारा किए जा रहे चेहरे के भाव प्रबंधन की मात्रा पर संदेह करें।

· यह लिखने की कोशिश करें कि आपको किन लोगों के साथ बातचीत याद है और किनके साथ नहीं।

सामग्री याद न रख पाना जरूरी नहीं कि स्मृति की समस्या हो।

6. आपको तुरंत किसी थकाने वाले व्यक्ति को "बुरा" नहीं कहना चाहिए

यहाँ सावधानी की आवश्यकता है।

सिर्फ इसलिए कि आप किसी से मिलने के बाद थका हुआ महसूस करते हैं, तुरंत यह निष्कर्ष न निकालें कि वे "उत्पीड़क," "आत्ममुग्ध," या "एनर्जी वैम्पायर" हैं।

मानवीय संबंधों में थकान केवल दूसरे व्यक्ति के व्यक्तित्व से निर्धारित नहीं होती।

हो सकता है कि आप नींद से वंचित रहे हों। हो सकता है कि काम के कारण आपके पास मानसिक क्षमता कम रही हो। हो सकता है कि आपको बड़े समूह पसंद न हों। हो सकता है कि स्थिति में अंतर रहा हो, जिससे आप सामान्य से अधिक घबराए हुए हों।

ये कारक भी थकान का कारण बनते हैं।

इसके अलावा, भावनात्मक अभिव्यक्ति का अर्थ संस्कृति और स्थिति के साथ बदलता है।

यह इतना सरल नहीं है कि अपनी सच्ची भावनाओं को व्यक्त करना हमेशा स्वस्थ है और उन्हें दबाना हमेशा अस्वस्थ है।

उन स्थितियों में जहाँ सद्भाव को प्राथमिकता दी जाती है, भावनाओं को दबाना शिष्टाचार या विचार के रूप में कार्य करता है।

2007 के एक अध्ययन ने पश्चिमी मूल्यों वाले लोगों और एशियाई मूल्यों वाले लोगों की तुलना की, जिसमें सुझाव दिया गया कि भावनात्मक दमन के सामाजिक परिणाम सांस्कृतिक मूल्यों के आधार पर भिन्न हो सकते हैं।

हालाँकि, "यह अमेरिका के भीतर एक तुलना थी और विशेष रूप से जापानी लोगों को लक्षित करने वाला अध्ययन नहीं था।"

समस्या अस्थायी विचारशीलता नहीं है।

यह केवल एक विशिष्ट व्यक्ति के साथ संबंध में पुरानी और एकतरफा रूप से खुद को मिटाना है।

▶️ आज से आप क्या कर सकते हैं

· सबसे पहले, थकान के कारणों में अपनी खुद की स्थितियों (नींद, क्षमता, लोगों की संख्या) की जाँच करें।

· अंतर करें कि यह एक बार की बात थी या हर बार उस व्यक्ति से मिलने पर होती है।

· दूसरे व्यक्ति के लिए नैदानिक लेबल का उपयोग किए बिना स्थिति का वर्णन करने का प्रयास करें।

एक बार की थकान एक स्थिति है। हर बार की थकान एक संरचना है।

एक "थकाऊ रिश्ते" में होने वाली 5 चीज़ें

① आप जो कहना चाहते हैं उसे निगल रहे हैं और केवल अपने चेहरे के भाव को ठीक कर रहे हैं।

② बातचीत करते समय, आप एक साथ दूसरे व्यक्ति के मूड और अपनी प्रतिक्रिया की निगरानी कर रहे हैं।

③ जब आप थोड़ी सी असुविधा व्यक्त करते हैं, तो आपको "आप बहुत सोचते हैं" कहकर सुधारा जाता है।

④ रिश्ता आपके सहनशक्ति पर चलता है, इसलिए दूसरा व्यक्ति अपनी बातचीत का तरीका नहीं बदलता।

⑤ आप मिलने से पहले तनावग्रस्त हैं, इसलिए कुछ भी होने से पहले ही आप थके हुए हैं।

10-बिंदु स्व-जाँच: "वे लोग जिनके सामने आप स्वयं हो सकते हैं"

□ मैंने उस व्यक्ति के सामने एक विरोधी राय व्यक्त की है।

□ मैंने कुछ मना किया है।

□ चुप्पी अजीब नहीं है।

□ मुझे चेहरे का भाव जबरदस्ती नहीं बनाना पड़ता।

□ मिलने के बाद मुझे याद है कि हमने किस बारे में बात की।

□ मिलने से पहले मेरा शरीर तनावग्रस्त नहीं होता।

□ मुझे "मैं ठीक हूँ" नहीं कहना पड़ता।

□ बाद में मन में कोई "अनकहे शब्द" नहीं आते।

□ मैं मिलने की आवृत्ति स्वयं तय कर सकता हूँ।

□ मुझे लगता है कि अगर मैं कुछ अजीब कहूँ तो भी बाद में इसे ठीक कर सकता हूँ।

यदि आपने 7 या अधिक जाँचे हैं, तो आप उस रिश्ते में खुद को मिटा नहीं रहे हैं। भले ही यह 3 या उससे कम हो, यह कोई समस्या नहीं है। यह "आपकी क्षमता के बारे में कहानी नहीं है, बल्कि अनुकूलता की संरचना के बारे में कहानी है।"

सारांश: दूसरे व्यक्ति को नहीं, बल्कि आप जो भूमिका निभा रहे हैं उसे देखें

बातचीत के दौरान काम

→ 3 काम: बातचीत + मूड का अनुमान लगाना + स्वयं की निगरानी / केवल 1 काम: बातचीत

भावनाएँ

→ उन्हें मत दिखाएँ / उन्हें वैसे ही दिखा सकते हैं जैसे वे हैं

सकारात्मक भावनाएँ

→ महसूस करना कठिन / उन्हें वैसे ही महसूस करें जैसे वे हैं

मिलने के बाद

→ सामग्री याद नहीं रहती / सामग्री रहती है

अगली बार मिलने से पहले

→ शरीर तनावग्रस्त हो जाता है / कुछ नहीं होता

कल से आप क्या कर सकते हैं

· एक हालिया थकाऊ बातचीत से एक "चीज़ जो आपने नहीं कही" लिखें।

· अगली बार मिलने पर, उस एक चीज़ का केवल 10% व्यक्त करने का प्रयास करें।

एक महीने के भीतर क्या करें

· मिलने की अवधि या आवृत्ति कम करें।

· एक छोटा सा "ना" कहने का प्रयास करें और दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया देखें।

दीर्घकालिक लक्ष्य

· लोगों को "पसंद किए जाने" और "सुरक्षा" को अलग करके देखें।

· धीरे-धीरे उन रिश्तों को बढ़ाएँ जहाँ आपको खुद को मिटाना न पड़े।

आपको या तो संबंध तोड़ने या सहन करते हुए मिलते रहने के बीच चुनना नहीं है।

3 घंटे को 1 घंटे में बदलें। हर हफ्ते को महीने में एक बार बदलें। अकेले मिलने के बजाय समूह में मिलें।

सिर्फ रिश्ते के घनत्व को बदलने से, बोझ काफी कम हो जाता है।

और जब आप अपने सच्चे स्व का 10% दिखाते हैं तो प्रतिक्रिया देखें।

यदि इसे स्वीकार किया जाता है, तो रिश्ते को पोषित किया जा सकता है। यदि इसे वापस धकेल दिया जाता है, तो आप बस दूरी को समायोजित कर सकते हैं।

सुरक्षा का मतलब हमेशा दयालु शब्द सुनना नहीं है।

यह आपके शरीर का यह जानना है कि आपकी जो भी प्रतिक्रिया हो, आपको तुरंत दंडित नहीं किया जाएगा।

मिलने के बाद की थकान आपके शरीर द्वारा आपके बारे में बुरा बोलना नहीं है।

यह एक रिपोर्ट है जो कहती है, "इस रिश्ते में, खुद को दबाने में बहुत अधिक काम शामिल है।"

आपको उस रिपोर्ट को अनदेखा करके बेहतर मुस्कुराने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है।

मानवीय रिश्ते इस बारे में नहीं हैं कि आप कितने समय तक एक साथ रह सकते हैं।

वे इस बारे में हैं कि आप खुद को मिटाए बिना कितना एक साथ रह सकते हैं।

अंत में

जो लोग पंजीकरण करते हैं, उनके लिए मैं खुद को मिटाए बिना लोगों के साथ बातचीत करते हुए आय उत्पन्न करने के चरणों का परिचय दूंगा।

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संदर्भ शोध

Butler, E. A., Egloff, B., Wilhelm, F. H., Smith, N. C., Erickson, E. A., & Gross, J. J. (2003). The social consequences of expressive suppression. Emotion, 3(1), 48-67.

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Richards, J. M., & Gross, J. J. (2000). Emotion regulation and memory: The cognitive costs of keeping one's cool. Journal of Personality and Social Psychology, 79(3), 410-424.

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Srivastava, S., Tamir, M., McGonigal, K. M., John, O. P., & Gross, J. J. (2009). The social costs of emotional suppression: A prospective study of the transition to college. Journal of Personality and Social Psychology, 96(4), 883-897.

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Butler, E. A., Lee, T. L., & Gross, J. J. (2007). Emotion regulation and culture: Are the social consequences of emotion suppression culture-specific? Emotion, 7(1), 30-48.

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17352561/

यह लेख मनोवैज्ञानिक शोध पर आधारित सामान्य जानकारी प्रदान करता है और विशिष्ट व्यक्तियों या संबंधों का निदान नहीं करता है। उद्धृत अध्ययन विदेशी प्रतिभागियों के साथ किए गए थे और विशेष रूप से जापानी लोगों पर नहीं। परिणाम व्यक्ति के अनुसार भिन्न होते हैं और प्रभावों की गारंटी नहीं है। यदि आप लगातार थकान, कम मूड का अनुभव करते हैं, या महसूस करते हैं कि आपकी सुरक्षा खतरे में है, तो कृपया किसी चिकित्सा संस्थान या पेशेवर परामर्श सेवा से परामर्श लें।