“लोग धोखा क्यों देते हैं?”
मुझेरे ख्याल से कई लोगों ने यह सोचा होगा।
क्या यह यौन इच्छा है? उत्तेजना की ज़रूरूरत? बोरियत? निर्णय में एक क्षणिक चूक?
कई कारण बताए जाते हैं।
लेकिन गहराई से देखें, तो मेरा मानना है कि धोखा देने और बेवफाई का सार सिर्फ यौन इच्छा का मामला नहीं है।
बल्कि, इसकी जड़ में एक अपरिपक्वता है जो अंतरंगता बर्दाश्त नहीं कर सकर सकती, और दिल की कमज़ोरी है जो दूसरों की स्वीकृति से अपने खालीपन को भरने की कोशिश करती है।
जो लोग सच में जुड़ सकते हैं, वे भागते नहीं
जो लोग सच में भावनात्मक रूप से जुड़ सकते हैं, वे किसी रिश्ते में असंतोष होने पर तुरंत भागते नहीं हैं।
“मैं अकेला हूँ।”
“हम इन दिनों हम एक-दूसरे से दूर होते जा रहे हैं।”
“मैं चाहता हूँ कि मेरे साथ और ध्यान से पेश आया जाए।”
“मैं भी संतुष्ट महसूस नहीं कर रहा।”
“ऐसे रहना दर्दनाक है।”
वे उन भावनाओं को शब्दों में पिरोते हैं और अपने साथी का सामना करने की कोशिश करते हैं।
बल बनाते हैं।
बेशक, बात करना थकाऊ है। यह दुखदायी हो सकता है। इसमें अपनी कमज़ोरी दिखरना पड़ती है।
लेकिन मेरा मानना है कि अंतरंगता है।
एक अंतरंग रिश्ता सिर्फ खुशी के पल बांटने के बारे में नहीं है।
यह रिश्ते के भीतर असंतोष, अकेलापन, गलतफहमियाँ, कमज़ोरी और दुख को संभालने के बारे में है।
हालांकि, जो लोग धोखा देते हैं, उनमें अक्सर इन भावनाओं को एक रिश्ते के भीतर संभालने की क्षमता कमज़ोर होती है।
इसलिए, वे बात करने के बजाय भागते हैं। वे मुद्दे का सामना करने के बजाय उत्तेजना तलाशते हैं। वे अपना असंतोष साझा करने के बजाय बाहर से मान्यता लेते हैं।
दूसरे शब्दों में, धोखा "स्वतंत्र प्रेम" नहीं है; कई मामलों में, यह भावनात्मक प्रसंस्करण से एक पलायन है।
परिवार "प्रेम की वस्तु" के बजाय "आत्म-छवि की पृष्ठभूमि" बन जाता है"
धोखा और बेवफाई में आत्म-छवि के मुद्दे भी शामिल हैं।
“मैं, जिसकी पत्नी है।”
“मैं, जिसका परिवार है।”
“मैं, जिसके बच्चे हैं।”
“मैं, जो अभी भी बाहर की महिलाओं को वांछित है।”
“मैं, जो अभी तक एक आदमी के रूप में खत्म नहीं हुआ है।”
इस तरह, वे दूसरों और भूमिकाओंज्ञात के माध्यम से अपने आत्म-मूल्य की भावना को मजबूत करते हैं।
यह काफी क्रूर हिस्सा है।
अपनी पत्नी और बच्चों को अलग-अलग इंसानों के रूप में संजोने के बजाय, वे कभी-कभी उन्हें अपने स्वयं के मूल्य का समर्थ का समर्थन करने वाली पृष्ठभूमि की तरह व्यवहार करते हैं।
परिवार प्रेम की वस्तु के बजाय उनकी आत्म-छवि का समर्थन करने वाला एक उपकरण बन जाता है।
और बाहर की महिला उनकी मान्यता की आवश्यकता को संतुष्ट करने का एक उपकरण बन जाती है।
“मैं अभी भी वांछित हूँ।”
“मुझे एक आदमी के रूप में देखा जाता है।”
“मेरे साथ विशेष व्यवहार किया जाता है।”
“मुझे लगता है कि मुझे समझा जाता है।”
“मेरा अभी भी मूल्य है।”
खालीपन अस्थायी रूप से वहाँ भर जाता है।
लेकिन यह एक सच्चा जुड़ाव नहीं है।
इसलिए यह फिर से अपर्याप्त हो जाता है।
और चक्र दोहराता है।
केंद्र में यौन इच्छा नहीं, बल्कि मान्यता की इच्छा है
बेशक, मैं यह नहीं कह रहा कह रहा कि यौन इच्छा अप्रासंगिक है।
हालांकि, मेरा मानना है कि बार-बार धोखा देने वालों के पीछे, अक्सर यौन इच्छा से अधिक मान्यता की इच्छा होती है।
देखा जाना। वांछित होना। विशेष व्यवहार किया जाना। पुष्टि होना। यह महसूस कराया जाना कि “तुम मूल्यवान हो।”
दूसरे शब्दों में, दूसरे व्यक्ति से प्यार करने के बजाय, वे दूसरे व्यक्ति के माध्यम से स्वयं की पुष्टि कर रहे हैं।
यह रोमांस जैसा दिखता है, लेकिन अनिवार्य रूप से यह काफी आत्म-केंद्रित है।
वे दूसरे व्यक्ति के दिल को नहीं देख रहे हैं। वे अपनी पत्नी के दर्द को नहीं देख रहे हैं। वे इस तथ्य को नहीं देख रहे हैं कि उनके बच्चों को चोट पहुँचेगी। वे रिश्ते को नष्ट करने के भार को नहीं देख रहे हैं।
वे केवल अपना खालीपन देखते हैं।
वे उस खालीपन को भरने के लिए दूसरों का उपयोग कर रहे हैं।
सच्चे जुड़ाव के लिए क्या आवश्यक है
एक सच्चा जुड़ाव सिर्फ उत्तेजना पर नहीं बनाया जा सकता।
दैनिक भावनाओं को साझा करने में सकना। कमज़ोरी दिखा सकना। असंतोष के बारे में बात कर सकना। दू सकना। दूसरे व्यक्ति के दर्द के लिए कल्पना होना। अपनी इच्छाओं की जिम्मेदारी खुद ले सकना।
ये चीज़ें आवश्यक हैं।
जिन लोगों में ये गुण होते हैं, वे धोखा देने से पहले रुक जाते हैं।
क्योंकि वे जानते हैं कि धोखा देने से दूसरे व्यक्ति को चोट पहुँचेगी।
क्योंकि वे टूटे हुए विश्वास के दर्द की कल्पना कर सकते हैं।
क्योंकि वे अपनी अस्थायी इच्छाओं के ऊपर उस रिश्ते के भार को देख सकते हैं।
सच्चा प्यार सिर्फ अच्छा महसूस करने के बारे में नहीं है।
इसके साथ जिम्मेदारी आती है।
एक जागरूकता है कि आप किसी और के जीवन को छू रहे हैं।
इसलिए आप इसे हल्के में नहीं ले सकते।
धोखेबाज़ों में "भावनाओं की कमी" नहीं है; वे उन्हें संभाल नहीं सकते
जो लोग धोखा देते हैं या बेवफाई करते हैं, उन्हें देखकर कोई सोच सकता है, “क्या इस व्यक्ति में कोई भावना नहीं?”
लेकिन अधिक सटीक रूप से, ऐसा नहीं है कि उनमें भावनाएँ नहीं हैं, बल्कि भावनाओं की गहराई, जुड़ाव और जिम्मेदारी को सहने की उनकी क्षमता विकसित नहीं हुई है।
यह बचकाना है।
मुझे चाहिए। मुझे संतुष्ट होना है। मुझे पहचाना जाना है। मुझे समझा जाना है। लेकिन मैं इसका सामना नहीं करना चाहिए। मैं जिम्मेदारी नहीं लेना चाहता। मैं यह नहीं देखना चाहता कि मैंने किसी को चोट पहुँचाई है।
इसलिए, वे झूठ बोलते हैं। वे तर्क देते हैं। वे दूसरे व्यक्ति को दोष देते हैं। वे यह कहकर सामान्यीकरण करते हैं, “आदमी ऐसे ही होते हैं।” वे यह कहकहर जिम्मेदारी हटाते हैं, “ऐसा इसलिए है क्योंकि तुमने मुझ पर ध्यान नहीं दिया।”
लेकिन सार केवल इतना है कि वे अपने खालीपन को खुद संभाल नहीं सकते।
वे अपने अकेलेपन की जिम्मेदारी नहीं ले सकते। वे अपने असंतोष को शब्दों में नहीं बता सकते। वे अपनी मान्यता की आवश्यकता को परिपक्व तरीके से नहीं संभाल सकते।
इसलिए वे बाहर भागते हैं।
धोखा भी "रिश्ते का आउटसोर्सिंग" है
एक अर्थ में, धोखा और बेवफाई रिश्ते का आउटसोर्सिंग है।
मूल रूप से, कुछ भावनाएँ ऐसी होती हैं जिन्हें पार्टनर्स के बीच संभाला जाना चाहिए।
अकेलापन। असंतोष। गलतफहमियाँ। यौन मुद्दे। मान्यता पाने की इच्छा। अधिक ध्यान से अधिक ध्यान से पेश आए जाने की इच्छा।
उन्हें रिश्ते के भीतर संभालने के बजाय, वे किसी बाहरी व्यक्ति को उन्हें संसाधित करने देते हैं।
वे अपने साथी को अपनी सच्ची भावनाएँ नहीं बताते। वे उनका सामना नहीं करते। लेकिन वे बाहर "कोई है जो समझने वाला" ढूँढ़ते हैं।
यह आसान है।
क्योंकि बाहरी रिश्ते में, जिम्मेदारी हल्की होती है।
आपको जीवन साझा नहीं करना पड़ता। आपको वास्तविक दुनिया की समस्याओं का बोझ नहीं उठाना पड़ता। आपको अप्रिय हिस्से नहीं दिखाने पड़ते हैं। आप अपना केवल सुविधाजनक संस्करण दिखा सकते हैं।
इसलिए यह अच्छा लगता है।
लेकिन वह गहरा रिश्ता नहीं है; यह वास्तविकता से कटी हुई उत्तेजना से अधिक कुछ नहीं है।
जिस पक्ष के साथ धोखा हुआ, उसे क्या ढोने की ज़रूरत नहीं है
यहाँ महत्वपोल
यहाँ महत्वपूर्ण बात यह है कि जिस पक्ष के साथ धोखा हुआ, वह कार्य को अपने स्वयं के मूल्य से अलग करे।
जिस पक्ष के साथ धोखा हुआ, वह अनिवार्य रूप से सोचता है:
“क्या मैं काफी आकर्षक नहीं था?”
“क्या यह मेरी गलती थी?”
“क्या मुझे और दयालु होना चाहिए था?”
“क्या मुझे एक महिला के रूप में और प्रयास करना चाहिए था?”
“क्या मैं इसे रोक सकता था अगर मैंने और दिया होता?”
लेकिन यह गलत है।
दूसरे व्यक्ति ने ईमानदार संवाद के बजाय विश्वासघात के माध्यम से अपने अपने खालीपन को संसाधित किया।
वह दूसरे व्यक्ति की अपरिपक्वता है, आपका मूल्य नहीं।
बेशक, रिश्ते के भीतर कुछ मुद्दे रहे होंगे। गलतफहमियाँ रही होंगी। असंतोष रहा होगा। कुछ ऐसी बातें रही होंगी जिन पर चर्चा की जानी चाहिए थी।
लेकिन क्या विश्वासघात करना ठीक है, यह एक अलग मुद्दा है।
अगर असंतोष है, तो उसके बारे में बात करें। अगर आप अकेले हैं, तो कहें। अगर आप रिश्ता खत्म करने जा रहे हैं, तो पहले उसे खत्म करें।
विश्वासघात चुनने वाला दूसरा व्यक्ति था।
इसलिए, जिस पक्ष के साथ धोखा हुआ, उसे अपने स्वयं के मूल्य पर संदेह करने की ज़रूरत नहीं है।
सच्चा प्यार उत्तेजना नहीं, बल्कि जिम्मेदारी के साथ जुड़ाव है
जो लोग धोखा देते हैं या बेवफाई करते हैं, वे कभी-कभी उत्तेजना को प्यार समझ लेते हैं।
दिल का धड़कना। वांछित होना। विशेष व्यवहार किया जाना। रहस्य साझा करना। असाधारण का स्वाद लेना।
वे सोचते हैं कि यही “प्यार” है।
लेकिन मुझे लगता है कि सच्चा प्यार अधिक सादा होता है।
दैनिक जीवन साझा करना। दूसरे व्यक्ति की थकान को नोटिस करना। असंतोष को शब्दों में पिरोना। अगर आपने उन्हें चोट पहुँचाई है तो माफी माँगना। बिना भागे बात करना। अपनी इच्छाओं को दूसरे व्यक्ति पर बहुत अधिक न थोपना नहीं।
इन चीज़ों का संचय ही विश्वास बन जाता है।
और क्योंकि विश्वास है, आप मन की शांति के साथ एक साथ रह सकते हैं।
उत्तेजना एक पल में जल जाती है। लेकिन विश्वास तब तक नहीं बढ़ता जब तक आप उसे बनाते नहीं।
धोखेबाज़ इस विश्वास का भार नहीं देखते।
इसलिए वे मान्यता के एक पल के लिए वर्षों से बने रिश्ते को नष्ट कर देते हैं।
समापन में
धोखा देने वाले पुरुषों का असली स्वरूप सिर्फ यौन इच्छा नहीं है।
इसके पीछे मान्यता की इच्छा है।
और गहराई में, एक अपरिपक्वता है जो अंतरंगता बर्दाश्त नहीं सकती।
वे अपने खालीपन को संभाल नहीं सकते। वे रिश्ते के भीतर अपने असंतोष को शब्दों में नहीं बता सकते। वे प्यार किए जाना चाहते हैं, लेकिन उनमें प्यार को संभालने की क्षमता नहीं है। वे जिम्मेदारी लेने में असमर्थ होकर उत्तेजना और मान्यता की ओर भागते हैं।
इसलिए वे विश्वासघात करते हैं।
इसे एक वाक्य में कहें तो:
धोखा और बेवफाई इसलिए नहीं होते हैं क्योंकि “प्यार काफी नहीं है।” वे उन लोगों द्वारा किए गए विश्वासघात हैं जिनमें “प्यार को संभालने की क्षमता का अभाव है।”
सच्च्चा प्यार उत्तेजना नहीं है।
यह एक ऐसा जुड़ाव है जिसमें जिम्मेदारी शामिल है।
और मुझे लगता है कि जिस पक्ष के साथ धोखा हुआ, उसे दूसरे व्यक्ति के मनोविज्ञान को समझने से पहले सबसे पहले यह भावना वापस पानी चाहिए कि:
यह मेरे मूल्य की समस्या नहीं है।
ऐसा नहीं है कि तुम आकर्षक नहीं थे। ऐसा नहीं है कि तुम पर्याप्त नहीं थे। ऐसा नहीं है कि तुम बुरे थे।
दूसरा व्यक्ति अपने खालीपन को ईमानदारी से संभाल नहीं सका।
बस इतना ही है।
इसलिए, तुम्हें खुद को दोष देने की ज़रूरत नहीं है।
तुम्हें किसी और की अपरिपक्वता की जिम्मेदारी उठाने की ज़रूरत नहीं है।
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