部下を、後輩を、我が子を叱ったあと。 帰り道やお布団の中で、ひとり反省会をしたことはありませんか？
「言いすぎたかな」 「でも、言わないと伝わらないし」
あの夜の重たい気持ちを、私もよく知っています。
「叱れば、人は直る」 多くの人が、そう信じています。
でも、607件の研究成果を統合した有名な分析（コロンビア大学のクルーガーら・1996年）では、驚きの結果が出ています。 注意や指摘などのフィードバックのうち、38%以上は、相手の成績をむしろ下げていたのです。
叱ることの半分近くは、逆効果。
それなら、何が分かれ目なのでしょうか。
銀座で30年、私は「叱る場面」を見続けてきました。 一流の経営者がお店で部下に注意する姿も、ママとして女の子を叱る自分自身の失敗も、数えきれないほどです。
そして断言できます。 品格のある女性は、強い言葉を知っているのではありません。 叱る前に、やらないことを決めているのです。
「私は怒れない性格だから関係ない」と閉じようとした方にこそ、読んでほしいのです。 これは怒り方の話ではなく、大切な人との関係を守る話ですから。
研究データで裏が取れるものだけを、5つに絞りました。 読み終わる頃には、「叱る」という言葉の見え方が変わっているはずです。
①その場では、叱らない
品格のある女性の叱り方は、叱る前から始まっています。 カチンと来たその瞬間に、口を開かないのです。
「怒りは溜め込むより、出したほうがいい」 よく聞く話ですよね。
でも、これは実験ではっきり否定されています。
アイオワ州立大学のブッシュマン(※怒りと攻撃性を研究する心理学者)が2002年に社会心理学の専門誌で発表した実験では、600名を対象に、腹を立てた直後の行動を比較しました。
相手を思い浮かべながらサンドバッグを叩いて発散したグループ。 何もせず、2分間静かに座っていたグループ。
怒りの数値が一番高かったのは、発散したグループでした。 その後の攻撃性も、一番高くなっていました。 一番穏やかだったのは、何もしなかったグループです。
怒りは、出せば消えるものではありません。 出すほど、育つのです。
若い頃の私は、これを知りませんでした。 カッとなった勢いのまま女の子を叱って、翌日から彼女の笑顔が消えたことがあります。 あのとき私が発散したのは怒りではなく、彼女の居場所だったのだと、今なら分かります。
怒りに任せた叱責は、指導ではなく発散です。 そして発散は、火に薪をくべる行為です。
▶実践法
・カチンと来たら、その場では「あとで少し話しましょう」の一言だけにする。叱るのは怒りが冷めてからで間に合います
・言いたくなったら、心の中で2分待つ。何もしないことが、一番の消火です
②人前では、叱らない
叱る内容が正しくても、場所を間違えると全部が台無しになります。
みんなの前で叱られている人を見て、胸がすっとした経験のある方はいないはずです。 見ているだけで、こちらの心まで縮こまる。
実は、あの感覚は数字に出ています。
南カリフォルニア大学のポラスら(※職場の無礼さを研究する経営学者)が2009年に組織行動の専門誌で発表した実験では、他人が叱責される場面を目撃した人の作業成績を測りました。
叱られた本人ではありません。 見ていただけの74名です。
それでも、単語パズルの正解数は5.79問から4.82問に下がり、アイデア出しの数は9.74個から7.88個に減りました。
叱責の毒は、叱られた本人だけでなく、その場にいた全員に回るのです。
銀座では、これがはっきり見えます。 部下を連れて来店された社長が、席で部下を怒鳴りつける。 その瞬間、テーブルの空気は凍り、女の子たちの表情も硬くなります。
逆に、本物の一流の方は、お店では部下を立てることしかしません。 注意があるなら、翌日、会社で、一対一で。
人前の叱責は、一人を直そうとして、十人を壊します。
▶実践法
・注意があるときは「ちょっといいですか？」と場所を変える。廊下でもお手洗いの前でもいい、二人になることが大事です
・逆に、褒めるときは人前で。「褒めは人前、叱りは一対一」と覚えてください
③人格ではなく、行動を叱る
いよいよ言葉の話です。 品格のある女性は、叱るときに「あなた」を主語にしません。
「あなたはだらしない」ではなく「今日の遅刻」を叱る。 人ではなく、行動を叱るのです。
この違いがどれほど大きいか、可愛らしい実験があります。
スタンフォード大学のドゥエック(※「マインドセット」研究で世界的に知られる心理学者)らが1999年に発達心理学の専門誌で発表した研究では、67名の年長さんの子どもたちに、失敗場面でかける言葉を変えて比較しました。
「あなたにはがっかりした」と人格を叱られた子。 「別のやり方を考えてみようか」と行動を注意された子。
人格を叱られた子どもたちは、自分を「いい子じゃない、賢くない」と評価するようになり、次の課題に挑戦する粘り強さまで大きく下がりました。 行動を注意された子どもたちは、落ち込むどころか、自分で解決策を考え始めたのです。
同じ失敗、同じ大人、違ったのは言葉の向き先だけ。
大人も、まったく同じです。 私はお店の女の子を叱るとき、「今日の、この行動」に絞ると決めています。 「いつも」「どうせ」「だから」が口から出そうになったら、その日は叱りません。
行動を叱れば、人は伸びます。 人格を叱れば、人は閉じます。
▶実践法
・叱る前に、主語を確認する。「あなたは」で始まりそうなら「今日の○○は」に言い換える
・「いつも」「どうせ」「なんで」を禁句にする。過去を束ねた瞬間、それは指導ではなく人格攻撃になります
④声の大きさではなく、声の温度
「何を言うか」の次は、「どう言うか」です。 そして実は、こちらのほうが先に相手へ届いています。
外科医の声だけで、その医師が訴えられた経験があるかどうかを当てる。 そんな研究があります。
ハーバード大学などのアンバディ(※第一印象を研究した社会心理学者)らが2002年に外科の専門誌で発表した研究では、外科医と患者の会話からたった10秒ずつの音声を切り出し、内容が分からない状態でトーンだけを評価させました。
結果、声に「高圧的な響き」が強い医師ほど、実際に訴訟を経験した医師と一致したのです。
言葉の中身ではありません。 たった10秒の、声の温度です。
人は、内容を理解するより先に、トーンで「この人は敵か味方か」を決めています。 どんなに正しい注意も、高圧的な声に乗せた瞬間、相手の耳は閉じるのです。
銀座で30年、いろんな叱り方を見てきました。 声を張り上げる方の言葉は、その場では人を動かしますが、人は残りません。 静かに、低く、ゆっくり話す方の言葉は、何年経っても「あのとき言われたこと」として残っています。
現に私もそうでしたし、たくさん見てきましたので、、
大きな声は、その場を動かす。 静かな声は、心に残る。
▶実践法
・叱るときこそ、いつもより一段低く、ゆっくり話す。速さと大きさは、怒りの温度計だと思ってください
・最初の一言を決めておく。「ひとつだけ、伝えたいことがあるの」から入ると、声は自然に静かになります
⑤軽蔑だけは、混ぜない
最後は、一番大事な話です。 叱ること自体は、関係を壊しません。 関係を壊すのは、そこに混ざる「見下し」です。
ため息をつきながら叱る。 鼻で笑って「だから言ったのに」と言う。 目を合わせず、呆れた顔で聞く。
ワシントン大学のゴットマン(※夫婦関係研究の第一人者)らは、79組の夫婦の会話を分析し、その後14年間を追跡しました。 会話に表れるサインから、どの夫婦が離婚に至るかを93%の精度で予測できたという有名な研究です。
危険なサインとして挙げられたのが、批判・自己弁護・無視、そして軽蔑。 中でも軽蔑、つまり相手を見下す態度は、最も深刻なサインとされています。
言葉で何を言ったかより、態度で相手をどう扱ったか。 関係の寿命は、そこで決まっていたのです。
山本五十六(※「やってみせ」の名言で知られる連合艦隊司令長官)の有名な言葉には、続きがあります。
「話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず」
叱る場面にこそ、承認が要る。 80年以上前の言葉に、最新の研究がそのまま追いついています。
叱ることは、関係を壊しません。 見下すことが、壊すのです。
▶実践法
・叱る前に、相手の良いところを1つ思い出してから口を開く。軽蔑は、言葉より先に顔に出ます
・締めの一言を「期待」で終える。「あなたならできると思ったから言いました」まで言って、初めて叱ったことになります
まとめ
品格のある女性の叱り方は、この5つでした。
・その場では叱らない — 怒りは出すほど育つから
・人前では叱らない — 叱責の毒は見ている人にまで回るから
・人格ではなく行動を叱る — 言葉の向き先が相手の未来を決めるから
・声は大きさより温度 — 人は内容より先にトーンを聞いているから
・軽蔑だけは混ぜない — 関係を壊すのは叱ることではなく見下すことだから
気づいたでしょうか。
この5つに、強い言葉も、弁の立つ才能も、1つも必要ありません。
全部「言わないこと」「やらないこと」ばかりです。
品格は、怒らないことではありません。
怒りの扱い方に、その人の品格が出ます。
言葉のセンスは、すぐには変えられません。
明日の叱り方は、今日から変えられます。
あなたの叱った言葉が、誰かのお守りになりますように🌹
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私ななえママが、夜の世界で見てきたことを記事にして学びに変えていく投稿です。 これからも書いていきますので、よかったらプロフィールからフォローしてくださいね。 引用投稿も大歓迎です🌹
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