남의 기준에 맞춰 사는 사람들은 "자존감은 낮지만 자존심은 높은" 상태에 있습니다.
"싫어하지 않았으면 좋겠다"는 마음으로 사람들을 대했는데, 오히려 상대방이 점점 멀어지는 경험, 해보신 적 있나요?
저도 한때는 "좋은 사람"이 되고 싶어서, 끊임없이 상대방의 기분을 살피며 살았습니다.
싫다는 말을 못하고, 내 의견을 삼키고, 상대방이 원할 것 같은 반응만 골라서 했죠.
처음에는 "참 착하다", "말하기 편하다", "친근하다"는 말을 들었고, 저는 그게 제 가치라고 스스로를 설득했습니다.
하지만 시간이 지나면 뭔가가 꼬이기 시작했습니다. 상대방의 태도가 차가워지고, 연락이 줄고, 분명히 얕보이는 느낌이 들었습니다.
"이렇게 애쓰고 있는데, 왜?"라고 생각했습니다. 당시에는 제가 상대방에게 얼마나 맞춰주고, 얼마나 참았는지만 세고 있었죠.
지금 돌아보면, 저는 "자존감은 낮지만 자존심은 높은" 모순된 상태에 있었습니다.
무의식적으로 자신감이 없었기 때문에 싫어하는 게 두려웠습니다.
하지만 동시에 "이렇게 애쓰는데 인정받지 못한다"는 생각에 자존심이 상하는 걸 참지 못했습니다.
그래서 더 상대방을 배려하면서도, 속으로는 "내가 참는 거야", "내가 너한테 맞춰주는 거야"라며 상대방을 탓했습니다.
이제는 이해합니다.
가혹한 진실이지만, 남의 기준에 맞춰 사는 "좋은 사람"은 결국 싫어하게 됩니다.
정확히 말하면 싫어한다기보다는, "존중받지 못하고", "동등하게 여겨지지 않으며", "무시당하는" 상태가 됩니다.
더 잔인한 사실은, 이런 상황을 만드는 게 상대방이 아니라 바로 나 자신이라는 점입니다.
자신의 가치를 스스로 인정하지 못하니, 타인을 통해 인정받으려고 하기 때문입니다.
하지만 그런 타인 의존적인 태도 자체가 존중받지 못하는 이유가 됩니다.
왜 이런 일이 발생할까요?
그리고 오랫동안 진정으로 사랑받는 사람들은 무엇이 다를까요?
오늘은 타인 의존적인 사고의 메커니즘과, 그 굴레에서 벗어나는 구체적인 방법에 대해 이야기해보려 합니다.
"편리함"과 "애정"은 완전히 다른 것입니다
먼저, 타인 의존적인 "좋은 사람"이 처음에 받는 "좋아함"은 사실 애정이 아니라는 점을 이해하는 것이 중요합니다.
상대방이 당신에게 느끼는 감정은 "편리함"입니다. (과거의 저도 마찬가지였습니다.)
반대하지 않고, 귀찮은 말을 하지 않으며, 상대방의 페이스를 흐트러뜨리지 않습니다. 즉, 인간적인 매력을 가진 사람이 아니라 "다루기 쉬운 사람"으로 인식되는 것입니다. 가혹한 현실이지만, 우리가 직면해야 할 사실입니다.
저는 과거 연애와 인간관계에서 이것을 뼈저리게 느꼈습니다. 누군가와 사귀기 시작하면, 그녀의 취향에 맞춰 식사를 고르고, 그녀의 스케줄을 우선시했으며, 사소한 불평조차 하지 않았습니다. 그녀는 "너랑 있으면 편해"라고 말했습니다. 하지만 그 "편함"은 제가 모든 것을 받아주는 편리함을 의미했습니다.
약 6개월쯤 지나자, 그녀의 태도는 확연히 변했습니다. 데이트를 아무렇지 않게 취소하고, 제 말을 건성으로 듣기 시작했습니다. "요즘 좀 냉담한 거 아니야?"라고 묻자, "그냥 그래"라는 대답이 돌아왔습니다.
하지만 처음과는 분명히 달랐습니다.
그때는 이해하지 못했습니다. 하지만 지금은 압니다.
그녀는 더 이상 제게서 "인간으로서의 무게"나 "동등함"을 느낄 수 없었던 것입니다.
평등하지 않은 관계가 만들어내는 "가벼움"
인간관계에서 사람이 느끼는 "무게"는 사실 매우 중요합니다. 강압적이거나 우월한 태도를 의미하는 것이 아니라, "이 사람은 양보하지 않는 것이 있다", "이 사람은 중심이 있다", "이 사람은 자기 주관이 있다"는 느낌입니다. 자신의 의견과 가치관을 가지고 필요할 때 표현할 수 있는 능력 말입니다.
그런 "존재의 확실함"은 상대방에게 안정감을 주고, "이 사람은 조심히 대해야겠다"는 존중심을 만들어냅니다.
하지만 남의 기준에 맞춰 사는 사람들은 이런 "무게"가 부족합니다.
자신을 지우고 상대방에게 맞추다 보면, 결국 상대방 눈에는 "텅 빈 사람"처럼 비치게 됩니다.
그러면 어떤 일이 벌어질까요? 상대방은 무의식적으로 당신을 가볍게 대하기 시작합니다.
이것이 반드시 상대방이 나빠서 발생하는 일은 아닙니다. 인간은 본능적으로 평등한 관계를 추구하는 존재입니다. 일방적으로 맞춰주거나 자기 의견이 없는 사람과의 관계는 결국 답답함이나 불편함을 느끼게 합니다. "이 사람은 정말 좋은 사람 같은데, 진짜 속마음은 뭘까?"라는 불신감도 생깁니다.
한때 독자분으로부터 상담을 받은 적이 있습니다. 30대 여성분이었는데, 항상 직장에서 요청을 다 받아주는 분이었습니다. "싫다는 말을 못하는 성격이라, 모두에게 편리하게 이용당하는 것 같아요"라고 말씀하셨죠.
처음에는 "착하다", "믿음직스럽다"는 말을 들었습니다. 하지만 결국에는 명백히 골치 아픈 일만 맡겨졌습니다. 게다가 사람들은 더 이상 감사함을 표현하지 않고, 마치 "당연히" 해야 하는 일처럼 대했습니다.
이것은 전형적인 패턴입니다. 남의 기준에 맞춰 살면 "평등함"과 "무게"가 사라집니다. 상대방은 무의식적으로 위계질서를 만들고, 당신을 "아래"로 봅니다.
그리고 불평등한 관계에서는 진정한 존중과 신뢰가 결코 생기지 않습니다.
자기 주관적인 사람들이 가진 "신뢰"의 무게
반대로, 오랫동안 사랑받는 사람들을 관찰해보면 공통점이 있습니다.
바로 "자신의 기준에 따라 사는" (자기 주관적인) 사람들이라는 점입니다.
자신의 기준에 따라 산다는 것은 이기적으로 행동하라는 뜻이 아닙니다. 자신의 가치와 감정을 인식하고, 필요할 때 그것을 표현할 수 있다는 의미입니다.
그들은 언제 상대방에게 맞춰주고, 언제 자신의 의견을 말해야 하는지를 구분할 줄 압니다.
예를 들어, 제 친구 중에 그런 사람이 있습니다. 평소에는 매우 상냥하고 이야기를 잘 들어주지만, 자신이 양보할 수 없는 부분에 대해서는 단호하게 NO라고 말할 줄 압니다.
한 번은 지인이 무리한 부탁을 했을 때, 이렇게 말했습니다.
"네 마음은 이해하지만, 그건 내가 할 수 없는 일이야. 대신 다른 방법을 같이 생각해볼 수는 있어."
이런 거절 방식이 인상적이었습니다. 사람 자체를 거부한 것이 아니라, 자신의 경계는 지키면서도 다른 방식으로 도움을 주려고 한 것입니다. 자신과 상대방을 모두 존중하며 이성적으로 대처한 것입니다. 이것이 바로 자신의 기준에 따라 사는 것입니다.
그의 주변에는 항상 사람들이 모여 있습니다.
하지만 그가 "편리해서"가 아니라 "신뢰할 수 있기" 때문입니다.
그는 자신의 의견을 가지고 있으며, 그것을 솔직하게 전달합니다. 그래서 그의 말에는 무게가 있고, 그가 "좋다"고 말할 때의 기쁨은 특별합니다.
여기에 인간관계의 본질이 있습니다.
제대로 된 사람들은 "모든 것을 긍정해주는 편리한 사람"이 아니라 "진정한 자신을 가진 중심 있는 사람"에게 끌립니다.
괴롭힘이나 의존 성향이 있는 사람들은 "자신이 편리하게 다룰 수 있는 사람"에게 접근하겠지만, 그런 사람들은 애초에 건강하고 평등한 관계를 맺을 의사가 없습니다. 그들은 상대방을 이용하려고 하기 때문입니다.
자신의 축을 가지면서도 상대방을 존중할 수 있는 사람, 그렇게 균형 잡힌 사람이 궁극적으로 깊고 오랫동안 사랑받습니다.
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・자존감은 낮고 자존심은 높은 "타인 의존적인" 사람들이 자신의 축을 되찾는 방법
