"제대로 일할 수 있어야 해."
"다른 사람들을 따라잡아야 해."
"짐이 되는 게 지긋지긋해."
우울증과 적응 장애를 반복하던 시절, 내 머릿속은 항상 이런 말들로 가득 차 있었다.
새로운 일을 시작할 때마다 "무리하지 말아야지"라고 생각한다. 하지만 과거의 우울증 경험으로 인해 뿌리 깊게 자리 잡은 열등감이나 인생에서 뒤처졌다는 느낌 때문에, 나는 어쩔 수 없이 주변 사람들에게 인정받으려고 애썼다.
내가 할 수 없으면 나의 자리는 없다고 항상 느꼈다. 그래서 무의식적으로 "일을 잘하는 것"이 내가 여기(직장)에 있어도 되는 이유라고 생각했다. 강해지고 싶었다.
하지만 나는 점차 "강함", 더 정확히는 "일하는 데 있어서의 강함"을 오해하고 있었다는 것을 깨달았다.
어느 날 직장에서, 나는 잘 해나가고 있는 것처럼 보이는 사람들을 유심히 관찰하기로 했다.
잘 해나가고 있는 사람들은 대개 "지금 좀 힘들어요" 또는 "솔직히 잘 모르겠어요"라며 자신의 약점을 드러내는 힘을 가지고 있었다.
즉, 내게 필요했던 것은 일을 잘하게 되어 열등감을 없애는 것이 아니라, "내가 지금 어떤 상태인지 제대로 말로 표현해서 주변 사람들에게 전달하는 것"이었다.
내 마음속에서는 열등감, 뒤처졌다는 느낌, 그리고 책임감이 항상 혼란스럽게 뒤섞여 있었고, 항상 "이 정도는 혼자서 해야 해"라고 생각했기 때문에 다른 사람과 상담하는 선택지는 떠오르지 않았다.
나는 약점을 숨기고 현실을 속이곤 했다.
한계를 넘어서면서도 "괜찮아요"라고 말했다. 여유가 없을 때 여유 있는 척했고, 모르면서도 아는 척했다. 하지만 그것은 강함이 아니라, 단지 "약점을 더 보기 어렵게 만든 것"에 불과했을지도 모른다.
나는 약점이 "있어서는 안 되는 것"이라고 생각했다. 하지만 현실은, 약점을 "전달하지 못하는 것"이 나를 더욱 궁지로 몰아넣고 있었을지도 모른다.
그렇다면 "약점"이란 정확히 무엇일까?
미성숙함이 아니다. 나는 이제 그것이 "완벽하지 않은 인간적인 면"이라고 믿는다.
하지만 그것을 드러내는 것은 상당한 두려움을 수반할 것이다.
"평가받을 것"이라는 두려움. 약점을 보여주는 순간, 상대방의 눈에 내 가치가 떨어질 것이라는 예측이 입을 막는다.
이 두려움이 꼭 망상인 것은 아니다. 실제로 약점을 드러내서 손해를 본 경험이 있는 사람들도 있을 것이다. 뒤에서 "저 사람은 정신적으로 약해"라는 말을 들은 사람도 있을 것이다. 그러니 두려워하는 것은 당연하고, 조심하는 것도 당연하다.
하지만 약점을 잘 드러내면서 일할 수 있다면—분명히, 지금보다 훨씬 움직이기 쉬울 것이다.
자신의 상태를 솔직하게 전달할 수 있을 때, 주변 사람들은 "당신과 어떻게 소통해야 할지"를 알게 된다. 지나치게 생각하거나 무관심해지지 않고, 자연스럽게 협력하기가 쉬워진다.
일(팀)은 서로의 상태가 더 잘 보일수록 움직이기 쉬워지는 것이다.
하지만 잘 드러내는 사람들은 단순히 감정을 마구 분출하는 것이 아니었다. "전달하는 방법"이 있다. 이야기할 상대, 말 선택, 타이밍—그 균형이 자연스럽게 유지된다.
반대로, 드러내는 것을 잘하지 못하는 사람은 "약해서"가 아니라 "전달하는 방법을 몰라서"일 수도 있다.
"일을 잘하게 되는 것"은 진실되게 살아가면 자연스럽고 나중에 따라오는 것이다.
