當你覺得自己的個性被「活用」時，實際上可能只是被「用光」。回顧最近圍繞阿野醬從「阿野頻道」畢業的爭議，這點最讓我感到不寒而慄。
事情的開端是，阿野醬在節目中點名鈴木紗理奈是她「討厭的名人」。隨後，鈴木女士表達了不悅，節目也發出了道歉聲明。表面上，這聽起來就像一般常見的娛樂新聞。
「是說這話的人有問題嗎？」
「是播出這話的節目有問題嗎？」
「是生氣的人反應過度了嗎？」
典型的咎責遊戲。沒錯，網際網路最擅長的「全民法官模式」正式開庭。
但活了這麼久，我體會到一件事。只聚焦在這些事件中「誰該負責」，反而會錯失本質。真正可怕的是那種結構：一個人的個性因為「有趣」而被利用，但一旦風險出現，那個人就被獨自留在火線上。
「誠實人設」被方便地利用
阿野醬的魅力，在於她能打破那種預料之中的和諧。
她不太會察言觀色，也不說漂亮話。
在多數人會用「哎呀，大家都很棒～」來打圓場的地方，她會說出聽起來莫名真實的話。
這既是她的弱點，也是她的吸引力。但這點非常難以駕馭。處理不當，「真心話」很容易變成傷人的利刃。就像廚房菜刀：用來做菜很棒，但拿來揮舞就很危險。（這很直觀吧。）
因此，如果一個節目主打「誠實」，它本就該考慮「界線在哪」、「可能會傷害到誰」以及「如何保護當事人形象」。只因為好笑就播出，為了收視率加上字幕強調，然後事情爆發再來道歉——這不叫危機處理，這叫縱火經驗。
這個案例可怕的地方在於，阿野醬的個人發言被獨立出來審視。一個節目有其企劃、剪輯和播出決策。換句話說，那句話既是「她說的」，也是「節目組決定公諸於世的」。
更何況，阿野醬本人過去據傳曾向節目組反映過「我不喜歡這種表達方式」或「請停止這樣做，會讓來賓不舒服」。這次也是，據說她說完後立刻表示「你必須把我的話消音，不然對對方不公平」，但這段內容據稱並未播出。
這不只是關於「誠實人設暴走」的故事。當事者自己都覺得危險，她知道可能會傷害到對方，所以她請求停手，請求透過剪輯來保護自己。然而，什麼都沒改變。如果是這樣，這就不只是個人的失言，而是一個組織忽視現場人員提出的疑慮的故事。
「可拋棄式個性」在公司裡也頻繁發生
這不只存在於演藝圈。在公司、家庭、社群團體裡，類似的事情也經常上演。
例如，有個講話直白的人。周圍的人說：「有你發言真好。」有個能帶動氣氛的人。他們被告知：「有你在，氣氛就活絡起來。」有個責任感很強的人。他們因為「你會負責到底」而被塞了一堆工作。
起初，這些聽起來像是讚美。
「你的獨特性真棒。」
「因為是你，所以想交給你。」
「就是因為有你這種個性，事情才辦得成。」
但這真的是被尊重嗎？還是只是被方便地利用？如果無法分辨兩者，最終只會走進死胡同。
幾年前，我看過一個類似的情況。那是個從好幾家派遣公司的人聚集在一起工作的職場。理所當然地，出現了「只有那家公司被利用」、「工作都不來我們這邊」的抱怨。
那時，一位在公司做了很久的兼職員工，代表大家向老闆發聲：「請改善這個狀況。」我想他只是想讓職場變得更好。因為做得久，他看到了其他人沒看到的東西。
但換來的回應是：
「一個兼職的，不要發表意見。」
這就對了。一個用職稱衡量人類價值的古老作業系統。他們大概已經二十年沒有理會更新通知了。
房間裡的氣氛沒有轉為憤怒，而是變得冰冷。當一個人珍惜的時間與心意在瞬間被粉碎，那個空間會變得異常安靜。
那個人後來辭職了。而無論是周圍的人還是公司，都沒有為他挺身而出。
在這種時刻，人與組織的真面目就會顯現。平時，他們可以說：「我們重視現場的聲音。」但當真的有人發出聲音時，他們是傾聽，還是消音？這才是那個地方真實面貌的展現。
未被保護的個性，淪為單純的消耗品
人們會厚顏無恥地依賴他人的長處。他們希望開朗的人永遠開朗，希望善良的人永遠原諒他們，希望誠實的人說出他們自己不敢說的真話。
然後，一旦出了問題，就變成：
「哎呀，我沒想到他會做到那種地步。」
「他那種說法有點過分了。」
「唉，那就是他的個性嘛。」
事後自保的動作。剛才還在說「這樣真棒」，但火星一濺到自己身上，立刻拉開距離。人類在事情變得麻煩時，反應是很快的。快到你可以去參加奧運了。
「活用你的個性」的地方，與「將你的個性視為可拋棄式」的地方，兩者截然不同。
活用個性的地方，會關注當事人的界線。他們會思考：「這樣可以嗎？」「這個能播出去嗎？」「這樣的呈現方式會讓當事人受傷嗎？」他們不只在你表現好時讚美你，更會在危險來臨時與你並肩前行。
但把個性當成消耗品的地方則不同。只要能帶來收視率，他們就讚美你。只要能讓氣氛熱絡，他們就跟著笑。只要方便好用，他們就說「這真的很像你」。但麻煩一來，他們就讓它變成「個人的問題」。
這就是可怕的地方。
關於阿野醬決定離開節目的這件事，我不認為這只是單純的任性。做出離開一個不保護你信用的地方的決定，是非常重要的。
我年輕時也不懂這些。我認為滿足別人的期待是對的。我認為就算被稍微粗暴對待，也應該感激自己被需要。我覺得拒絕會不好意思。我認為如果會破壞和諧，忍耐一下就好。
但隨著年紀增長，你會發現。那些「忍耐一下」會不斷累積。
一開始只是小小的不適感，不知不覺就變成了日常。你討厭的事也能笑著面對。受傷了也說「我沒事」。到了極限還說「我還可以」。最後，連自己最初到底不喜歡什麼都搞不清楚了。
這是最危險的部分。你連自己的界線在哪裡都看不見了。
「做自己」這句話，有時很危險
「做自己」聽起來像是個好詞。但用錯了方式，其實相當危險。
「沒關係，因為這很像你嘛。」
「沒關係，因為這就是你的人設。」
「因為是你，所以做到這種程度也沒問題。」
聽到這些話時，人們很難拒絕。因為感覺自己的價值被肯定了。但實際上，這可能是用來榨取一個人才能的魔法咒語。
我認為人際關係也一樣。「我必須符合期待。」「他們不是壞人。」「我也從中獲得了一些好處。」人們一邊這麼說著，有時會一直待在那些心靈早已被磨損的地方。但這就像把舊衣服塞進心靈的衣櫃。你明明不再穿它們了，卻讓它們免費住在那裡。
重要的不是「被利用」，而是「被保護」
最終，這是你要觀察的重點。會有人利用你的長處。但有多少人會保護你的長處呢？
越是能幹的人，越容易被隨意依靠。越是善良的人，越容易被方便地依賴。越是不會拒絕的人，越容易被當成「好說話的人」。
然後，當極限到來時，不知為何，他們會對你說：「你應該早點說的啊。」
不，我們要不要舉辦一場「究竟是誰沒有營造出一個我能開口的氛圍」大賽？
有時候，比起發表道歉聲明，不讓當事人陷入孤立更加重要。就算表面上看起來用言語承擔了責任，如果當事人感覺自己「沒有被保護」，那段關係就已經岌岌可危。
離開不是輸
當然，我不是說要立刻逃離所有地方。如果是可以溝通的關係，就去溝通。如果是誤會，就澄清它。如果可以改善，就應該去改善。
但有些地方會一再重複同樣的事情。有些人即使你表達了你的界線，他們仍然輕忽對待。有些人說會保護你，到頭來卻把你當成盾牌。
離開這樣的地方，不是輸。更確切地說，這是保護自己的決定。
個性可以是武器。然而，如果把它交給一個無意保護它的地方，它就只會變成單純的消耗品。「被使用」和「被活用」是不同的。「被讚美」和「被重視」也是不同的。
活到66歲，我認為判斷一個人的標準，與其看事情順利時他說什麼，不如看問題發生時他怎麼做。與其選擇說「你的獨特性真棒」的人，不如選擇會保護你「我不想跨越這條線」的人。
同樣地，如果你曾在職場或人際關係中感覺「只有我在忍耐嗎？」，請你回來再看一次。我正以活了66年的人的角度，將人際關係與工作方式的模糊之處化為語言。歡迎追蹤我。
