फिर भी, आज हम साथ मिलकर रोशनी की ओर बढ़ रहे हैं: जब मैंने सब कुछ खत्म करने के बारे में सोचा था, तब की एक कहानी

क्योंकि इस निबंध में संवेदनशील सामग्री है, जो मानसिक रूप से अस्थिर महसूस कर रहे हैं, वे पढ़ने से बचना चाह सकते हैं। धन्यवाद।

ऐसा नहीं है कि मुझे अपने निबंधों के बारे में आलोचनात्मक राय पसंद नहीं है। हालाँकि, मुझे एक विशेष भावना पर गुप्त रूप से चिढ़ होती है: "मैं स्वीकार नहीं कर सकता कि आप जैसा पूरी तरह से 'उज्ज्वल' व्यक्ति क्या कहता है।"

यह सच है कि मैं खुद को एक आशावादी मानती हूँ। लेकिन मैं सिर्फ 'उज्ज्वल' होने के लिए ऐसा नहीं हूँ। बात सिर्फ इतनी है कि चाहे कितनी भी अप्रिय या दर्दनाक बातें क्यों न हों, मैं 'फिर भी उज्ज्वल रहने' के विकल्प को छोड़ने से इनकार करती हूँ। इसके अलावा, मैंने निराशा को ही एक हथियार के रूप में इस्तेमाल न करने का फैसला किया है, बल्कि इसे प्रेरक शक्ति के स्रोत के रूप में इस्तेमाल करती रहूँगी। वास्तव में, मैंने अपनी किताब में ठीक यही लिखा है।

मैं अच्छी तरह से जानती हूँ कि कुछ लोग मुझे ऐसे treat करते हैं जैसे मैं बिना कुछ सोचे-समझे सिर्फ खुश रहने का अभिनय कर रही हूँ। ठीक इसलिए, मैं उज्ज्वल रहने पर जिद्दी हो गई हूँ, सिर्फ उस अविश्वसनीय रूप से खोखले चलन का विरोध करने के लिए। लोग कहते हैं कि रचनात्मकता अंधेरे, अलोकप्रिय और 'वंचितों' की है। उस पक्ष का अस्तित्व ठीक है; कई लोग इससे बचाए जाते हैं। ईमानदारी से, यह एक अद्भुत बात है। लेकिन अगर आप सिर्फ अपने समुदाय के माहौल का अनुसरण कर रहे हैं, तो मैं यह सोचने के अलावा कुछ नहीं कर सकती कि आप वह व्यक्ति हैं जो सोच नहीं रहा है। मैं उन लोगों पर भरोसा नहीं करती जो ऐसे चलनों पर सवाल नहीं उठा सकते। यह उन लोगों की तरह है जो स्कूल में 'कूल बच्चों' का मज़ाक उड़ाते थे, उन्होंने एक अलग ज़मीन पर एक स्कूल बनाया और उसी विशिष्ट माहौल को दोहरा रहे हैं। मैं बस वह छात्रा हूँ जिसने उस स्कूल में जाने से इनकार कर दिया।

वस्तुनिष्ठ रूप से, मैं भाग्यशाली हो सकती हूँ। मैं अपने सामाजिक दायरे के केंद्र में रही हूँ, मेरे काफी दोस्त हैं, और अगर मैं चाहूँ तो शायद डेट या शादी भी कर सकती हूँ। शुक्र है, मेरी व्यावसायिक रूप से प्रकाशित किताब है, मेरे कई अनुयायी हैं, और भले ही मेरा रिज्यूमे खाली हो, मेरे पास यह कहने के लिए पर्याप्त सामाजिक कौशल है, "मैं निबंध लिखती थी, मैंने एक किताब प्रकाशित की है, मैं एक प्रभावशाली व्यक्ति हूँ, ही ही..." और कहीं न कहीं नौकरी ढूंढ लूँगी ताकि भूखी न मरूँ।

बहुत से लोग उन लोगों को नीची नज़र से देखते हैं जो उन चीज़ों के प्रति जुनूनी होते हैं जो वे प्राप्त नहीं कर सकते, लेकिन मेरा मानना है कि समाज में न्यूनतम रूप से एकीकृत होने से एक मनोवैज्ञानिक सुरक्षा मिलती है। जब जीवन ठीक नहीं चल रहा हो, तो उन चीज़ों को अपने 'एल डोराडो' या 'स्वर्ग' के रूप में स्थापित करना स्वाभाविक है जो आपको नहीं मिलीं। मैं उस भावना को थोड़ा समझती हूँ—लेकिन मैं इसे कभी भी पूरी तरह नहीं समझ पाऊँगी। जैसे आप मुझे थोड़ा समझ सकते हैं, लेकिन कभी पूरी तरह नहीं।

मैं अभी भी अपना जीवन ऐसे जीती हूँ जैसे मैंने चारोको बॉल से चार सिल्वर एंजेल इकट्ठे किए हों और फिर एक खो दिया हो, कभी भी पुरस्कार बॉक्स तक नहीं पहुँच पाई। यह दर्द केवल मैं ही वास्तव में जान सकती हूँ। बाहरी व्यक्ति के नज़रिए से, यह शायद ऐसा लगता है कि मैं बस आसानी से सिल्वर एंजेल इकट्ठा कर रही हूँ। जैसा कि एक व्यक्ति ने कहा जिसका मैं सम्मान करती हूँ, "हर किसी का अपना नरक होता है," लेकिन कई बार मैं गंभीरता से सोचती हूँ, "क्या कोई और है जो मेरे द्वारा अनुभव किए गए सभी नरक को ले सकता है और फिर भी मुस्कुराते हुए जीवन जी सकता है?"

पहली बात, क्या मेरा जीवन वाकई इतना भाग्यशाली है? मैं अभी भी अपने माता-पिता पर पूरी तरह भरोसा नहीं कर सकती। प्राथमिक विद्यालय में, मैं माहौल समझने में इतनी बुरी थी कि मैं लोकप्रिय होने और बदमाशी का शिकार होने के बीच झूलती रहती थी। मैं एक अजीब घर में रहती थी जहाँ मेरे द्वारा खरीदी गई किताबें 30 मिनट के भीतर मुड़ जाती थीं और एक महीने के भीतर फफूंद लग जाती थी। मिडिल स्कूल में, मैंने अपने ब्लॉग पर कुछ लिखा जो उतना बुरा नहीं था, लेकिन इससे एक शिक्षक नाराज हो गए; मुझे क्लब से निकाल दिया गया और शिक्षक के दबाव के कारण सभी ने मुझे अनदेखा कर दिया। उस समय मेरा एकमात्र करीबी दोस्त आत्महत्या कर लिया। हाई स्कूल में, मैं लोगों पर इतना अविश्वास करने लगी कि मैं बोल नहीं पाती थी; एक बार मैंने तीन वरिष्ठों के साथ आठ घंटे बिताए और केवल इतना कह पाई, "कृपया मुझे एक पेन उधार दें।" उन वरिष्ठों में से एक अब भी मर चुका है। जब मैं कोचिंग की छात्रा थी, तो एक अजीब व्यक्ति के साथ संबंध ने मुझे इतना आघात पहुँचाया कि मैं दिन में 17 घंटे सोती थी। जिस सपने पर मैंने अपना पूरा जीवन दाँव पर लगा दिया था, वह कभी सच में पूरा नहीं हुआ। मैं बस उन सब चीज़ों को अपनी इच्छाशक्ति और आत्मा के बल पर ढालने की कोशिश करती रही हूँ।

और जबकि अब बहुत से लोग मेरे लेखन को पढ़ते हैं, मेरे गृहनगर में, मेरी बातें कभी किसी तक नहीं पहुँचीं। लोग बस कहते थे, "मुझे समझ नहीं आया" या "तुम मुश्किल चीज़ों के बारे में सोचती हो, है ना?" और बस इतना ही। मैं अब भाग्यशाली हूँ कि मैं ऐसे लोगों से घिरी हूँ जिनसे मैं प्यार करती हूँ, लेकिन आज भी, मैं शायद ही कभी महसूस करती हूँ कि मेरी बातों को ठीक उसी तरह समझा जाता है जैसा मैं चाहती हूँ। एक अन्य व्यक्ति जिसका मैं सम्मान करती हूँ, ने कहा, "अगर तुम्हें लगता है कि लोग नहीं समझते, तो यह प्रयास की कमी है; तुम्हें और शब्दों का इस्तेमाल करना चाहिए जब तक वे समझ न जाएँ।" मैं सहमत हूँ, इसलिए मैं जितना संभव हो उतने शब्दों का उपयोग करने की कोशिश करती हूँ, लेकिन फिर भी कुछ चीज़ें हैं जो संवेदनशीलता में अंतर के कारण अनुवादित नहीं होतीं। मैं अक्सर खुद को एक एलियन समझती हूँ।

इन सबके बीच, पहला व्यक्ति जिसके साथ मैंने कभी वास्तव में संवाद महसूस किया, वह मेरा कॉलेज का सबसे अच्छा दोस्त था (विवरण: https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597)। हम हर दिन असामान्य रूप से लंबे समय तक बात करते थे, दुनिया और लोगों को कोसते थे, और एक-दूसरे के प्रति पूरी तरह से दयालु रहते थे। मैं अपने दोस्त को दिखाने के लिए ही ब्लॉग और पत्र गंभीरता से लिखती रही, और उन्होंने भी ऐसा ही किया। मेरा मानना है कि उस दोस्त की वजह से मेरा लेखन में करियर है; मेरे लेखन और मूल्य उनसे बहुत प्रभावित हैं। मुझे एक नया सपना देने के लिए धन्यवाद, भले ही देर से आया। मेरे दोस्त ने जो प्यार दिया, वह अत्यधिक सही था और कभी डिगा नहीं। मैं अब भी उम्मीद करती हूँ कि मैं दूसरों के लिए ऐसा प्यार रख सकूँ। तुम्हारी वजह से, मैं आज जितना संभव हो उतना उज्ज्वल और दयालु रहने की कोशिश कर सकती हूँ।

उस समय, मेरा कोई सपना नहीं था और मुझे काम की बहुत परवाह नहीं थी, लेकिन मैं अपने दोस्त के साथ रहने के लिए अपने जीवन को व्यवस्थित रखना चाहती थी। इसने मुझे उस कंपनी तक पहुँचाया जिसके बारे में मैंने पहले लिखा था—एक जगह सबसे खराब 'चैंपियन रोड' की तरह जहाँ चार अधेड़ उम्र की महिलाएं तैनात थीं जो काम पर आते ही पहले से ही गुस्से में थीं। यह वस्तुनिष्ठ रूप से एक असामान्य वातावरण था, लेकिन चूँकि यह मेरी पहली नौकरी थी, मैंने बस सोचा, "वाह, समाज बहुत कठिन है!" मुझे संदेह है कि अगर मैं 100 बार पासा फेंकूँ तो भी मुझे फिर से इतनी बुरी कंपनी मिलेगी। उसे सहन करने के बाद, मैं युवा कर्मचारियों के प्रति जितना संभव हो उतना दयालु होना चाहती हूँ।

भले ही मुझे नौकरी छोड़ देनी चाहिए थी, मैंने आम कहावत निगल ली: "अपनी पहली कंपनी को तीन साल तक नहीं छोड़ना चाहिए, वरना दूसरी नौकरी ढूँढना मुश्किल हो जाएगा।" मैंने तीन साल तक रहने का मन बना लिया। (वैसे, मैंने तीन साल से पहले ही छोड़ दिया और आसानी से नई नौकरी पा ली, जैसा कि बाकी सभी ने किया, इसलिए अगर आप एक भयानक कंपनी में दाँत पीस रहे हैं, तो आप अभी छोड़ सकते हैं।) चूँकि यह एक क्षेत्रीय शाखा थी, मैंने कम लोगों को देखा और काम पर मुश्किल से बोलती थी; मेरे दोस्त के LINE मैसेज ही मेरा एकमात्र भावनात्मक सहारा थे।

फिर भी, मेरा दिमाग टूटने लगा। भले ही मैं एक शांत क्षेत्र में रहती थी, मैं तनाव के कारण सड़क पर जोर से गाने लगती थी। अपनी छुट्टी के दिनों में, मैं एओन से अविश्वसनीय रूप से सस्ती बीयर का एक सिक्स-पैक खरीदती और पूरे दिन पार्क में पीती थी। मैंने काम से पहले भी एक बार शराब पी ली थी और लगभग गिर गई थी। पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे बस गिर जाना चाहिए था और जल्दी निकाल दिया जाना चाहिए था।

अंत की ओर, मैं इंसान का आकार भी बनाए नहीं रख रही थी। मेरे पास यह सोचने का कोई मानसिक स्थान नहीं था कि मैं क्या सोच रही हूँ या क्या कर रही हूँ, और मैं ऐसे व्यवहार दोहराती थी जो अब असंभव लगते हैं। अगर मैं मानती हूँ कि "व्यक्तित्व आसानी से वातावरण से बदल जाता है और धातु की तरह कठोर चीज़ नहीं है," तो ऐसा इसलिए है क्योंकि मुझे उस समय का अपना आप याद है।

गिरते हुए डोमिनोज़ उस बिंदु पर पहुँच गए थे जहाँ मैं उन्हें रोक नहीं सकती थी। अंत में, मेरा अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ भारी झगड़ा हुआ। हमने एक-दूसरे का संपर्क डिलीट कर दिया और तब से बात नहीं की है। यह लगभग 92% मेरी गलती है। बाकी 8% मैं चीखना चाहती हूँ, "तुमने मुझ पर बहुत कुछ डाल दिया, यह मानते हुए कि मैं कोई निरपेक्ष और अटूट चीज़ हूँ!" लेकिन फिर भी, यह 92% मेरी गलती है। मैं बस चाहती हूँ कि वे जानें कि मैं उन चीज़ों की रक्षा करने की पूरी कोशिश कर रही थी जिनकी मैं रक्षा करना चाहती थी।

हर बार जब मैं उठती, तो मैं यह सोचकर निराशा महसूस करती, "मेरा सबसे अच्छा दोस्त अब मेरे जीवन में नहीं है।" क्योंकि हम हमेशा साथ थे, उनकी अनुपस्थिति स्पष्ट थी। मेरे दिमाग की हर तस्वीर से मेरा दोस्त गायब हो गया था, एक अप्राकृतिक शून्य छोड़कर। मैं सभी तार्किक सलाह के बारे में सोच सकती हूँ जैसे "तुम्हें अकेले खुशी से रहने में सक्षम होना चाहिए" या "तुम्हें दूसरों पर निर्भर नहीं होना चाहिए," और मैं आमतौर पर उन चीज़ों से सहमत हूँ, लेकिन मुझे तर्क की परवाह नहीं थी क्योंकि वह दोस्त मेरे लिए इतना महत्वपूर्ण था। अब भी, जब मैं केन्जी ओज़ावा का 'सायोनारा नांते इएनाई यो' सुनती हूँ और लाइन "मुझे लगता है कि मैं फिर कभी किसी को इतनी अच्छी तरह से नहीं जान पाऊँगी कि यह दर्दनाक हो जाए," तो मैं उनके बारे में सोचती हूँ।

भूलना आसान होता, लेकिन मुझे लगा कि अगर मैं अपने दोस्त को भूल गई, तो मैं उन दिनों और उस खुद को खो दूँगी जो उनसे प्रभावित थी। मैंने खूनी हाथों से उन यादों को पकड़ लिया। अगर मैं भूल गई, तो मैं अब मैं नहीं रहूँगी।

काम और नुकसान से टूटकर, मैं सुबह से रात तक रोती थी। मैं अपनी भावनाओं को मार देती थी या सिर्फ बाहर जाने के लिए मजबूत कैन्ड कॉकटेल पीती थी, दिन में लगभग 100 बार "मैं मरना चाहती हूँ" बुदबुदाती थी। मुझे खुशी है कि यह TikTok का युग नहीं था, वरना मैं एक मीम बन गई होती। उस हालत में, मैं पचिन्को पार्लर जाती और अजीब तरह से, हर बार जीतती थी। शायद भगवान मुझे जीवित रखने की कोशिश कर रहे थे। फिर भी, मैं पार्लर के अंदर "मैं मरना चाहती हूँ" कहती रहती थी। स्टाफ के लिए, मैं समझ से बाहर रही होऊँगी। मैंने लोगों से यहाँ तक कहा, "अगर मैं कभी खत्म करूँ, तो मैं शिकार का लाइसेंस लूँगी, उस व्यक्ति को मारूँगी जिससे मैं सबसे ज्यादा नफरत करती हूँ, और फिर ऐसा करूँगी।" मैं एक बड़ा अपराध करने की योजना बनाते हुए लाइसेंसिंग कानूनों का पालन करने पर इतनी अड़ी क्यों थी? यह स्पष्ट रूप से पागलपन था। मैं बालकनी की रेलिंग पर अपना पैर रखने की हद तक भी पहुँच गई थी। अगर मैंने एक और ड्रिंक पी ली होती, तो मैं यहाँ नहीं होती। लेकिन मुझे नहीं लगता कि शराब पूरी तरह से खलनायक थी; मुझे उस समय जीवित रहने के लिए इसकी सख्त जरूरत थी।

किसी तरह बचकर, मैं ऐसे दोस्तों से मिली जो मेरी स्थिति को समझते थे और ऐसे लेखन और मनोरंजन से परिचित हुई जिसने मेरे दिल को छू लिया। धीरे-धीरे, मैंने अपनी इंसानियत वापस पा ली। अंत में, मुझे लगता है कि मैं भाग्यशाली हूँ।

मैं यह नहीं कह सकती कि मैं उन सभी घटनाओं के घावों से पूरी तरह उबर गई हूँ। लेकिन चूँकि मैं इतने सारे लोगों की ईमानदारी और प्यार से समर्थित हूँ, मैं चाहे जो भी हो, उज्ज्वल रहना चाहती हूँ। मेरा मानना है कि सभी से और अपने दोस्त से जो कुछ मिला, उसे चुकाने का यही एकमात्र तरीका है। यह राय कि "मैं ऐसे उज्ज्वल व्यक्ति की बातें स्वीकार नहीं कर सकता" सिर्फ कल्पना की कमी और लोगों को नीची नज़र से देखने का एक तरीका है। उज्ज्वल लोग "सोच नहीं रहे" नहीं होते।

मैं खुद पर, दूसरों पर और जीवन पर विश्वास बनाए रखना चाहती हूँ। मैं जमीन पर लुढ़कते हुए भी रोशनी की दृष्टि न खोते हुए जीना चाहती हूँ। मैं उस भावना को जानती हूँ जब आप विश्वास करने की कोशिश करते हुए धोखा खा जाते हैं और हर बार आपका दिल खून बहता है, तो भाग जाने का मन करता है। लेकिन मायने रखने वाली चीज़ों को छोड़ देने से बाद में चीज़ें और अधिक दर्दनाक हो जाएँगी। इसलिए आज, मैं वास्तविकता का सामना करती हूँ, भले ही मैं खून से लथपथ हूँ।

मैं कभी नहीं कह सकती कि "यदि आप काफी देर तक जीते हैं तो अच्छी चीज़ें होती हैं।" मैं कभी-कभी सोचती हूँ कि जो लोग ऐसा कहते हैं वे सिर्फ अपने विशेषाधिकार से बोल रहे हैं। मुझे यकीन है कि लोग मेरे बारे में भी ऐसा सोचते हैं। लेकिन मैं यह कह सकती हूँ, "मैं खुद को या अपने जीवन को नहीं छोड़ रही हूँ, इसलिए मैं चाहती हूँ कि तुम भी अभी तक हार न मानो।" विश्वास करना और रोशनी की तलाश करना वास्तव में, वास्तव में दर्दनाक है। फिर भी, आइए आज एक साथ रोशनी की ओर बढ़ें।

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