जो लोग दूसरों के मापदंडों पर जीते हैं, वे "कम आत्मसम्मान और उच्च अभिमान" की स्थिति में होते हैं।
क्या आपने कभी ऐसा अनुभव किया है जहाँ आप लोगों से इस सोच के साथ बातचीत करते हैं कि "मुझे नापसंद नहीं किया जाना चाहिए," और फिर पाते हैं कि वे अंततः आपसे दूरी बना लेते हैं?
मैं एक "अच्छा इंसान" बनने के लिए बेताब था, जबकि लगातार दूसरों के मूड को भाँपता रहता था।
मैं 'ना' नहीं कह पाता था, अपनी राय निगल जाता था, और वह प्रतिक्रिया देता था जो मुझे लगता था कि दूसरा व्यक्ति चाहता है।
शुरू में, लोग कहते थे, "तुम बहुत दयालु हो," "तुमसे बात करना आसान है," या "तुम बहुत मिलनसार हो," और मैंने खुद को समझा लिया कि यही मेरी कीमत है।
लेकिन समय बीतने के साथ, कुछ गड़बड़ होने लगती थी। दूसरे व्यक्ति का रवैया ठंडा हो जाता था, संपर्क कम हो जाता था, और मुझे लगता था कि मेरे साथ स्पष्ट रूप से हल्केपन से व्यवहार किया जा रहा है।
"मैं इतनी मेहनत कर रहा हूँ, तो क्यों?" मैं सोचता था। उस समय, मैं केवल यह गिन रहा था कि मैं दूसरे व्यक्ति को कितना समायोजित कर रहा हूँ और कितना सहन कर रहा हूँ।
पीछे मुड़कर देखने पर, मैं "कम आत्मसम्मान और उच्च अभिमान" की विरोधाभासी स्थिति में था।
अनजाने में, मुझमें आत्मविश्वास की कमी थी, इसलिए मुझे नापसंद किए जाने का डर था।
लेकिन साथ ही, मैं अपने अभिमान को ठेस पहुँचने से सहन नहीं कर पाता था, यह सोचकर कि "मैं इतनी मेहनत कर रहा हूँ, फिर भी मुझे पहचान नहीं मिल रही।"
इसलिए मैं उन्हें और भी अधिक समायोजित करता था, जबकि आंतरिक रूप से उन्हें दोषी ठहराता था, यह सोचकर कि "मैं यह सहन कर रहा हूँ" या "मैं तुम्हारे अनुसार ढल रहा हूँ।"
अब मैं इसे समझ गया हूँ।
यह एक कठोर सच्चाई है, लेकिन "अच्छे लोग" जो दूसरों के मापदंडों पर जीते हैं, अंततः नापसंद किए जाते हैं।
सटीक रूप से कहें तो, यह नापसंद किए जाने जितना नहीं है, बल्कि "सम्मान न किया जाना," "समान न समझा जाना," और "नीची नज़र से देखा जाना" है।
और इससे भी अधिक क्रूर बात यह है कि यह स्थिति दूसरा व्यक्ति नहीं बना रहा है—यह आप स्वयं बना रहे हैं।
क्योंकि आप अपने स्वयं के मूल्य को नहीं पहचान सकते, आप दूसरों से इसे पहचान दिलाने की कोशिश करते हैं।
हालाँकि, वही दूसरों पर केंद्रित रवैया वह कारण बन जाता है जिससे आपका सम्मान नहीं किया जाता।
ऐसा क्यों होता है?
और उन लोगों में क्या अलग है जो वास्तव में लंबे समय तक पसंद किए जाते हैं?
आज, मैं दूसरों पर केंद्रित होने की प्रक्रिया और इससे बाहर निकलने के विशिष्ट तरीकों के बारे में बात करना चाहता हूँ।
"सुविधा" और "स्नेह" पूरी तरह से अलग चीजें हैं
पहले, यह समझना महत्वपूर्ण है कि दूसरों पर केंद्रित "अच्छे इंसान" को शुरू में जो "पसंद" मिलती है, वह वास्तव में स्नेह नहीं है।
दूसरा व्यक्ति आपके लिए जो महसूस करता है, वह "सुविधा" है। (यह मेरे पिछले स्वयं पर भी लागू होता है।)
आप असहमत नहीं होते, आप परेशान करने वाली बातें नहीं कहते, और आप उनकी गति को बाधित नहीं करते। दूसरे शब्दों में, आपको एक "आसानी से संभाले जाने वाले व्यक्ति" के रूप में पहचाना जाता है, न कि मानवीय आकर्षण वाले व्यक्ति के रूप में। यह एक कठोर वास्तविकता है, लेकिन इसका सामना करना आवश्यक है।
मैंने इसे अपने पिछले प्रेम संबंधों और रिश्तों में गहराई से महसूस किया। जब मैं किसी के साथ डेटिंग शुरू करता था, तो मैं उसकी पसंद के अनुसार भोजन चुनता था, उसके शेड्यूल को प्राथमिकता देता था, और छोटी-छोटी शिकायतें भी कभी नहीं करता था। उसने मुझसे कहा, "तुम्हारे साथ रहना आसान है।" लेकिन वह "आसान" मेरे द्वारा सब कुछ स्वीकार करने की सुविधा को संदर्भित करता था।
लगभग छह महीने बाद, उसका रवैया स्पष्ट रूप से बदल गया। वह लापरवाही से डेट्स रद्द करने लगी और मेरी बातें आधे-अधूरे मन से सुनने लगी। जब मैंने पूछा, "क्या तुम हाल ही में ठंडी हो गई हो?" तो उसने जवाब दिया, "यह तो बस सामान्य है।"
लेकिन यह शुरुआत से स्पष्ट रूप से अलग था।
मैं उस समय इसे नहीं समझ पाया। लेकिन अब समझता हूँ।
वह अब मेरा "मानवीय भार" या "समानता की भावना" महसूस नहीं कर पा रही थी।
समानता की कमी वाले रिश्तों द्वारा निर्मित "हल्कापन"
मानवीय रिश्तों में, एक व्यक्ति द्वारा महसूस किया जाने वाला "भार" वास्तव में बहुत महत्वपूर्ण है। यह दबंग होने या श्रेष्ठता दिखाने के बारे में नहीं है; यह भावना है कि "इस व्यक्ति के पास ऐसी चीजें हैं जिन पर वह समझौता नहीं करेगा," "इस व्यक्ति के पास एक मूल है," और "यह व्यक्ति स्व-केंद्रित है।" उनकी अपनी राय और मूल्य होते हैं और वे आवश्यकता पड़ने पर उन्हें व्यक्त कर सकते हैं।
उस तरह का "अस्तित्व का निश्चय" दूसरे व्यक्ति को सुरक्षा की भावना देता है और सम्मान पैदा करता है, जिससे वे सोचते हैं, "मुझे इस व्यक्ति के साथ सावधानी से व्यवहार करना चाहिए।"
लेकिन दूसरों के मापदंडों पर जीने वाले लोगों में यह "भार" नहीं होता।
दूसरों को समायोजित करने के लिए खुद को मिटाकर, आप अंततः उनकी नज़र में एक "खाली व्यक्ति" के रूप में दिखाई देते हैं।
फिर क्या होता है? दूसरा व्यक्ति अनजाने में आपके साथ हल्केपन से व्यवहार करने लगता है।
यह जरूरी नहीं कि दूसरा व्यक्ति बुरा हो। मनुष्य स्वाभाविक रूप से समान संबंधों की तलाश करने वाले प्राणी हैं। एकतरफा समायोजन करने वाले या अपनी कोई राय न रखने वाले लोगों के साथ संबंध अंततः घुटन या असुविधा की भावना पैदा करते हैं। "यह व्यक्ति बहुत अच्छा लगता है, लेकिन वे वास्तव में क्या सोचते हैं?" अविश्वास की भावना भी पैदा होती है।
एक बार मुझे एक पाठक से परामर्श मिला। वह तीस के दशक की एक महिला थी जो हमेशा काम पर अनुरोध स्वीकार कर लेती थी। उसने कहा, "मेरा स्वभाव ऐसा है कि मैं 'ना' नहीं कह सकती, और मुझे लगता है कि हर कोई मेरा सुविधाजनक उपयोग कर रहा है।"
शुरू में, उसे "दयालु" और "भरोसेमंद" कहा जाता था। लेकिन अंततः, उसे केवल स्पष्ट रूप से परेशान करने वाले कार्य ही दिए जाने लगे। इसके अलावा, लोगों ने उसे धन्यवाद देना बंद कर दिया और इसके बजाय उसके साथ ऐसा व्यवहार करने लगे जैसे कि यह करना उसके लिए "स्वाभाविक" हो।
यह एक विशिष्ट पैटर्न है। जब आप दूसरों के मापदंडों पर जीते हैं, तो "समानता" और "भार" खो जाते हैं। दूसरा व्यक्ति अनजाने में एक पदानुक्रम बनाता है और आपको "नीची" नज़र से देखता है।
और एक असमान रिश्ते में, सच्चा सम्मान और विश्वास कभी पैदा नहीं होता।
स्व-केंद्रित लोगों द्वारा धारण किया गया "विश्वास" का भार
इसके विपरीत, यदि आप उन लोगों का निरीक्षण करते हैं जो लंबे समय तक पसंद किए जाते हैं, तो उनमें कुछ समानता है।
यह है कि वे "अपने स्वयं के मापदंडों पर जीते हैं" (स्व-केंद्रित)।
अपने स्वयं के मापदंडों पर जीने का मतलब स्वार्थी व्यवहार करना नहीं है। इसका मतलब है अपने स्वयं के मूल्यों और भावनाओं को पहचानना और आवश्यकता पड़ने पर उन्हें व्यक्त करने में सक्षम होना।
वे इस बात में अंतर कर सकते हैं कि कब दूसरों को समायोजित करना है और कब अपनी राय रखनी है।
उदाहरण के लिए, मेरा एक ऐसा दोस्त है। वह आमतौर पर बहुत दयालु और एक अच्छा श्रोता है, लेकिन वह उन बिंदुओं पर दृढ़ता से 'ना' कह सकता है जिन पर वह समझौता नहीं करेगा।
एक बार, जब एक सामान्य परिचित ने एक अनुचित अनुरोध किया, तो उसने कहा:
"मैं समझता हूँ कि तुम कैसा महसूस कर रहे हो, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता। हालाँकि, मैं तुम्हारे साथ मिलकर कोई दूसरा रास्ता सोच सकता हूँ।"
मना करने का यह तरीका प्रभावशाली था। उसने व्यक्ति को अस्वीकार नहीं किया, लेकिन उसने अपनी सीमाओं की रक्षा की। इसके अलावा, उसने किसी अन्य तरीके से मददगार बनने की कोशिश की। उसने खुद और दूसरे व्यक्ति दोनों का सम्मान किया और तर्कसंगत रूप से इसे संभाला। यही है अपने स्वयं के मापदंडों पर जीना।
उसके आसपास हमेशा लोग जमा रहते हैं।
लेकिन ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि वह "सुविधाजनक" है, बल्कि इसलिए कि वह "भरोसेमंद" है।
उसकी अपनी राय है और वह उन्हें ईमानदारी से बताता है। यही कारण है कि उसके शब्दों में वजन है, और जब वह कहता है "यह अच्छा है," तो खुशी असाधारण होती है।
यहीं मानवीय संबंधों का सार निहित है।
सभ्य लोग "सब कुछ स्वीकार करने वाले सुविधाजनक लोगों" की ओर आकर्षित नहीं होते, बल्कि "एक मूल वाले लोगों की ओर आकर्षित होते हैं जिनके पास वास्तव में खुद है।"
उत्पीड़न या निर्भरता की प्रवृत्ति वाले लोग "उन लोगों के पास जाएंगे जिन्हें वे सुविधाजनक रूप से संभाल सकते हैं," लेकिन ऐसे लोगों का स्वस्थ, समान साझेदारी बनाने का कोई इरादा नहीं होता क्योंकि वे दूसरे व्यक्ति का शोषण करना चाहते हैं।
अपनी स्वयं की धुरी रखते हुए दूसरे व्यक्ति का सम्मान करने में सक्षम होना—जो लोग इस तरह से संतुलित होते हैं, वे अंततः गहराई से और लंबे समय तक प्यार किए जाते हैं।
यहाँ जारी है ↓
・"दूसरों पर केंद्रित" लोगों के लिए जिनमें कम आत्मसम्मान और उच्च अभिमान है, अपनी स्वयं की धुरी वापस पाने के लिए
