Quando as pessoas pensam em homens que praticam assédio moral, muitas vezes imaginam alguém que é:
Autoritário.
Gritão.
Dominador.
Que menospreza as mulheres.
Que quer impor sua vontade.
Que trata mal a esposa ou parceira.
Muita gente tem essa imagem.
Mas a essência do assédio moral não é apenas uma personalidade ruim.
Claro, isso não significa que o abuso seja desculpável.
Abuso verbal, controle, violência e difamação nunca podem ser justificados.
No entanto, por trás dessas ações, muitas vezes existe uma "ferida de apego" muito profunda.
Acredito que o fator mais significativo seja,
A relação com a mãe.
Homens que praticam assédio moral não foram amados por suas mães.
Ou, para ser mais preciso,
Muitas vezes foram controlados sob o disfarce de "amor."
Na superfície, ouviam:
"É para o seu bem."
"Estou preocupado com você."
"Eu te amo."
"Só sua mãe está do seu lado."
Mas por trás das cenas:
Suas emoções eram controladas.
Eram amarrados pela culpa.
Eram forçados a carregar as ansiedades da mãe.
Eram obrigados a preencher o papel de curar a solidão da mãe.
Eram forçados a administrar o humor da mãe.
Em outras palavras, eram tratados como propriedade da mãe usando a palavra "amor."
Acredito que essa ferida mais tarde se manifesta como assédio moral contra esposas, parceiras e filhas.
Famílias Onde "É para o Seu Bem" se Torna Controle
Em famílias disfuncionais, a frase "é para o seu bem" pode se tornar uma ferramenta de controle.
"Porque estou preocupado."
"Porque te amo."
"Porque sou seu pai/mãe, é natural."
"Porque te conheço melhor."
Enquanto dizem essas coisas, violam os limites da criança.
Ignoram as emoções da criança.
Tiram a liberdade.
Controlam as escolhas.
Plantam culpa.
Fazem a criança processar a própria ansiedade deles.
Na superfície, parece "amor."
Mas na realidade, é um estado onde a criança está sendo tratada como propriedade.
O verdadeiro amor reconhece que uma criança é uma pessoa diferente de si mesmo.
Mas uma mãe controladora não consegue fazer isso.
Ela fica chateada quando a criança tem sentimentos próprios.
Ela se faz de vítima quando a criança tenta se distanciar.
Ela sente ciúmes quando a criança valoriza outra mulher que não seja ela.
Ela culpa a criança por ser "fria" quando ela tenta se tornar independente.
Em outras palavras, na mente da mãe,
A criança = uma existência para satisfazê-la.
Isso cria uma distorção profunda no coração do filho.
Filhos às Vezes São Forçados a Desempenhar o Papel de "Amante da Mãe"
Mães controladoras, inconscientemente, às vezes transformam seus filhos em um "substituto do amante."
O relacionamento delas com o marido é insatisfatório.
Elas não conseguem lidar com a própria solidão.
Falta-lhes validação como mulher.
Elas querem ser queridas por alguém.
Elas direcionam essa solidão para o filho.
"Você é tão gentil."
"Você me entende, não é?"
"Você é mais confiável que seu pai."
"Estou perdida sem você."
Um filho que ouve essas coisas é forçado a ser o "homem que apoia a mãe," mesmo sendo apenas uma criança.
À primeira vista, isso parece ser amado pela mãe.
Mas na realidade, o coração do filho está em grande sofrimento.
Porque o filho queria ser filho da mãe.
Ele queria ser mimado.
Ele queria ser protegido.
Ele queria se sentir seguro.
Ele queria ser aceito incondicionalmente como criança.
Em vez disso, foi forçado ao papel de apoiar a mãe.
Em outras palavras, o filho não foi amado pela mãe; ele talvez tenha sido transformado no processador emocional da mãe.
Homens que Praticam Assédio Moral Suprimem a "Raiva da Mãe"
Normalmente, é natural sentir raiva quando se é controlado assim.
É doloroso.
É pesado.
Não há liberdade.
É sufocante.
Você não pode viver sua própria vida.
Então, na realidade, eles deveriam estar com raiva de sua mãe.
Mas uma criança não pode ficar com raiva de sua mãe.
Eles têm medo de perdê-la.
Eles têm medo de serem abandonados por ela.
"Eu não fui amado."
"Eu estava sendo apenas usado."
"Fui forçado a carregar a solidão da minha mãe."
É aterrorizante admitir essa realidade.
Então eles suprimem a raiva.
E em vez disso, eles se convencem:
"Minha mãe me amava."
"Eu é que era ruim."
"Minha mãe era digna de pena."
"Eu tenho que proteger minha mãe."
Então, a raiva da mãe perde seu lugar para ir.
A Raiva Suprimida é Direcionada para Mulheres Vulneráveis
As emoções não desaparecem.
A raiva suprimida vai para algum lugar.
Mas não pode ser direcionada à mãe.
Porque há um forte medo de abandono ali.
Então a raiva vai para um alvo mais seguro.
Esposa.
Parceira.
Filha.
Em outras palavras, vai para mulheres com menor probabilidade de deixá-los.
É aí que ocorre o assédio moral.
"Feia."
"Gorda."
"Você não serve para nada."
"Mulheres são burras."
"Quem você acha que está bancando essa vida?"
Eles machucam assim.
Mas o verdadeiro alvo dessa raiva não é a esposa.
Não é a parceira.
Não é a filha.
Pode ser, na verdade, a raiva que nunca pôde ser direcionada à mãe.
Assédio Moral é uma "Reencenação da Relação com a Mãe"
Homens que praticam assédio moral às vezes tratam as mulheres mal.
Eles negam a personalidade delas.
Zombam da aparência delas.
Tratam contracepção ou aborto com leviandade.
Usam violência.
Intimidam.
Controlam.
Mas, por outro lado, são obsessivos de forma anormal.
Não aceitam términos.
São possessivos.
Monitoram.
Desmoronam quando a outra pessoa tenta sair.
Imploram.
De repente, tornam-se gentis.
Essa parte é bastante profunda.
Em suma, eles abrigam controle e medo de abandono simultaneamente.
Isso é exatamente a relação que tiveram com sua mãe.
Eles eram controlados por ela.
Mas também tinham medo de serem abandonados por ela.
Era doloroso.
Mas não podiam sair.
Eles estavam com raiva.
Mas também queriam ser amados.
Eles agora estão reencenando essa relação não processada com sua esposa ou parceira.
Homens que Praticam Assédio Moral Não Conseguem Distinguir Entre "Amor" e "Controle"
O sofrimento de um homem que pratica assédio moral é que ele não conhece o sentimento de ser amado.
Ser usado.
Atender expectativas.
Satisfazer a mãe.
Ser controlado.
Agir para não ser abandonado.
Ele cresceu pensando que isso era "amor."
Então, mesmo quando adulto, facilmente se torna:
Amor = Controle
Amor = Posse
Amor = Obsessão
Amor = Dependência
Amor = Fazer a outra pessoa fazer o que você quer
Então, ele não consegue mais ver a outra pessoa como um indivíduo.
Uma esposa é uma esposa e um indivíduo.
Uma parceira é uma parceira e um indivíduo.
Uma filha é uma filha e uma criança a ser protegida.
Normalmente, deveria ser assim, mas quando os limites são quebrados, a outra pessoa parece uma "existência para satisfazer as próprias emoções."
Eles Veem a Esposa como um "Substituto da Mãe"
Originalmente, o amor maduro é sobre valorizar a outra pessoa enquanto entende que ela é um ser humano diferente de você.
Mas um homem que pratica assédio moral, em algum lugar do coração, busca da esposa a relação não realizada com a mãe.
"Quero que você me entenda."
"Não me abandone."
"Faça-me sentir seguro."
"Valide-me."
"Aceite tudo em mim."
Mas ele não consegue perceber isso sozinho.
Então seu comportamento em relação à esposa se torna contraditório:
Agir de forma mimada.
Ser dependente.
Controlar.
Testar.
Machucar.
Verificar se ela ainda não vai embora.
Ele não quer valorizar sua esposa; ele tenta fazê-la desempenhar o papel de sua mãe.
Mas uma esposa não é uma mãe.
Uma esposa tem suas próprias emoções.
Uma esposa tem sua própria vida.
Uma esposa não existe para preencher a relação mãe-filho não processada do marido.
Os Limites Também Podem se Romper em Relação às Filhas
Esta é uma parte muito dolorosa, mas não pode ser evitada.
Homens cujos limites com suas mães são rompidos provavelmente terão limites rompidos com mulheres em geral.
Então, mesmo em relação à sua filha, eles podem vê-la não como uma criança a ser protegida, mas como uma existência para satisfazer suas próprias emoções.
Ser excessivamente dependente da filha.
Fazer a filha elogiá-lo.
Buscar um papel feminino da filha.
Não gostar da independência da filha.
Interferir anormalmente na aparência ou nos relacionamentos da filha.
Acredito que este é um estado onde os limites como pai são rompidos.
Originalmente, um pai está do lado de proteger sua filha.
Ele respeita sua filha como um ser humano separado.
Ele apoia o crescimento e a independência da filha.
Mas se a relação mãe-filho dentro de si mesmo não está organizada, a distância com as mulheres se torna confusa.
É por isso que os papéis se cruzam até mesmo na relação com a filha.
Um Homem que Foi Verdadeiramente Amado Pode se Tornar um "Marido para Sua Esposa"
Um homem que foi verdadeiramente amado por sua mãe não vê as mulheres apenas como uma existência para satisfazê-lo.
Ele pode vê-las como seres humanos individuais.
Ele pode respeitar as emoções da outra pessoa.
Ele pode aceitar um "NÃO."
Ele pode se conectar sem controlar.
Ele pode amar sem ser dependente.
Ele pode tolerar que a outra pessoa tenha uma opinião diferente.
Em outras palavras, pela primeira vez, ele pode se tornar um marido para sua esposa.
E ele pode se tornar um pai para sua filha.
Isso é muito significativo.
Ser amado por uma mãe não é apenas sobre ser mimado.
Está tudo bem eu ser eu.
Está tudo bem a outra pessoa ser ela.
As pessoas podem se amar como existências separadas.
Acredito que é ter esse senso cultivado.
Sem isso, a abordagem de um homem em relação às mulheres facilmente se torna "satisfaça-me" em vez de "amar você."
O Ciclo do Assédio Moral
E o assustador é que essa ferida é transmitida.
Uma criança criada por um homem que pratica assédio moral provavelmente aprenderá:
"Amor = Controle"
"Amor = Resistência"
"Amor = Medo"
"Amor = Obsessão"
"Amor = Gerenciar humores"
Então, a mesma coisa acontece na próxima geração.
Uma filha pode sentir que um homem controlador é "amor."
Um filho pode suprimir sua raiva de sua mãe e direcioná-la para outra mulher.
Em outras palavras, relações mãe-filho não processadas são transmitidas na forma de relações conjugais e pai-filho.
É por isso que acredito que o que é verdadeiramente importante para a recuperação é separar o amor do controle.
Um relacionamento que se torna doloroso não é amor.
Um relacionamento onde a liberdade é perdida não é amor.
Um relacionamento onde sua personalidade é destruída não é amor.
Tentar possuir a outra pessoa não é amor.
Porque o amor é, originalmente, sobre a outra pessoa poder permanecer como ela é.
O Abuso Não é Desculpável Só Porque Há uma Ferida
Quero deixar isso claro.
Um homem que pratica assédio moral pode ter feridas.
Ele pode não ter sido amado por sua mãe.
Ele pode ter sido controlado.
Mas isso não é motivo para cometer abuso.
Só porque alguém está ferido não significa que pode ferir os outros.
Uma esposa, parceira ou filha não é uma ferramenta para curar suas feridas.
Elas não são um substituto para sua mãe.
Elas não são uma lixeira para sua raiva.
Portanto, a pessoa que recebe o assédio moral não precisa carregar o fardo pensando:
"Ele também é digno de pena."
"Eu tenho que curá-lo."
"Se eu aceitar, ele pode mudar."
As feridas dele são algo que ele mesmo deve enfrentar.
Você não precisa salvá-lo até se quebrar.
Finalmente
A verdadeira identidade de um homem que pratica assédio moral pode não ser apenas um "homem de personalidade ruim."
Claro, o abuso é imperdoável.
Mas por trás disso, muitas vezes há uma ferida de não ter sido amado pela mãe.
Ou, mais precisamente, uma ferida de ter sido controlado na forma de "amor."
Controlado pela mãe.
Usado pela mãe.
Forçado a carregar a solidão da mãe.
Mas incapaz de ficar com raiva da mãe.
Com medo de ser abandonado.
Então essa raiva vai para a esposa, parceira ou filha.
Em outras palavras, acredito que o assédio moral também é uma reencenação de uma relação mãe-filho não processada.
Portanto, a verdadeira recuperação não é sobre controlar mulheres.
É sobre perceber a raiva que não pôde ser direcionada à mãe.
Separar o amor do controle.
Tornar-se capaz de ver as mulheres não como uma "existência para satisfazer a si mesmo," mas como seres humanos separados.
Acredito que é aí que uma pessoa pode verdadeiramente se tornar um marido e um pai pela primeira vez.
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