大多数人因为错误的理由嫁给了错误的人，然后用余生不断说服自己当初的决定有多正确。有些人最终幡然醒悟选择分开，而另一些人则带着清醒的恐惧走向黑暗——在步入婚姻殿堂时，他们并非闭眼盲目，而是眼睁睁看着自己犯下不可挽回的错误。
我发现自己正处于一个尴尬的年纪：曾经见证过婚礼的朋友如今正在闹离婚，那些本该离婚的朋友却在拼命维持婚姻，剩下的人要么恐慌式求婚，要么第七次下载 Hinge 假装这次会有所不同。 既然我已经到了成熟到不再对别人的配偶评头论足的地步（通常你能在自助餐台或角落里找到我，我正埋头苦吃——我说真的，我在活动上的照片几乎都跟食物有关，我是个“众生平等”的食客），我有大把的时间一边享用开胃小点和香槟，一边观察这出悲剧喜剧。因此，我有一些想法想分享。
我不敢自称专家。天知道我在路上毁掉了多少段关系或潜在的可能性。但我的这套理论是基于观察和与他人的讨论总结出来的，我认为它经得起推敲。这观点肯定不受欢迎，也不讨喜，但这恰恰是因为大多数人不愿去思考：当接到人生中最糟糕的那通电话时，睡在你身边的那个人会变成什么样。
据我观察，大多数人结婚出于三种冲动：
- 他们在人生的某个特定阶段遇到了符合某些“硬性指标”的人。
- 他们感受到来自社会、家庭、社交圈、媒体、爱八卦的阿姨或令人不适的叔叔等各方面的压力，于是找了一个可以凑合的人来缓解这种焦虑。
- 他们单纯害怕孤独。
有时候，这三种情况会同时发生，就像一场由糟糕逻辑包装成的完美风暴，身着白纱，鲜花盛开，教堂大厅里流淌着音乐。但问题在于——你今天遇到的人，未必是几年后与你相伴的人，更别提 5 年、10 年、15 年甚至 20 年后了。你期望对方成长或改变，但对方可能会以好、坏或丑陋的方式让你措手不及。摆在眼前的现实和未来的可能性，并不能保证一个人在逆境中的品格。
至于第 2 和第 3 种原因，我就不多赘述了，道理显而易见——你有问题，你以为遇到另一个人就是解决方案，但实际上，这是一种极其糟糕的处理方式。还记得上学时的分组作业吗？当你被强制分配搭档时，如果你们恰好合拍还好，但大多数时候，那既不好玩也不值得回味。但你之所以这么做，仅仅是因为你认为迫于权威不得不如此，对吧？婚姻也是如此。
至于那些无法独处的人，我不忍心让他们感到难堪，不想告诉他们逃避终究有尽头——那种身处关系中却比以往任何时候都更加孤独的感觉，一定痛彻心扉。
你可能正打算嫁给/娶错人。也许你已经嫁/娶错了。让我从头说起。
你想结婚的对象，不是今天站在你面前的人。不是明天那个人。也不是最聪明、最性感、最有钱或任何“最”什么的人。这与他们的潜力无关，与他们的可能性无关，甚至与他们的心理学特质也无关。这不关乎他们是谁、做什么工作或要去哪里。这些都是你在做更广泛决策时需要考量的要素，但它们不是决定终身承诺成败的最终因素。
你应该结婚的对象，是那个“凌晨两点的人”。你知道我说的“凌晨两点”是什么意思，但如果还不够清楚，我就直说了：我想让你想象一下，你这辈子可能接到的最糟糕的一通电话。那就是“凌晨两点的电话”。
那是你拿起电话，听到某句话的瞬间，从此你的人生被划分为“通话前”和“通话后”。这就是你的“凌晨两点时刻”。现在，我想让你思考一下，当你接到那通电话后，谁会陪你度过接下来的一切。
你的“凌晨两点的人”，就是你该结婚的对象。这个人会成为你的伴侣，理解你的高光时刻和低谷瞬间，以及中间的一切。这个人在凌晨两点时会坚定地站在你身后，即使那一刻的你并不完美（当然，这是一件微妙的事，并不意味着任何人可以肆无忌惮地胡作非为。我的意思是，“凌晨两点的人”会选择陪伴你或共同面对困难来支持你，而不是将负担转嫁给你，或者让局面变得更糟。）
最性感的人会是你“凌晨两点的人”吗？也许吧，也许不会。最聪明的？也许吧，也许不会。最幽默的？也许吧，也许不会。但你的“凌晨两点的人”超越了这些标签，是一个愿意在场、提供支持并随时准备行动的真正伴侣。“凌晨两点的人”明白生活有起有落，但作为伴侣，意味着毫不退缩地出现，给彼此一个公平且诚实的机会，不让关系崩塌。当然，这需要两个人共同努力。
但请深思熟虑——你真的了解身边那个人在凌晨两点会是谁吗？如果你接到那通电话，他们会如何反应？
上一次有人真正伤透我的心时，我在阿姆斯特丹的大街上痛哭流涕，毫无遮掩。这在荷兰文化中是一个巨大的失礼行为。如果你想让荷兰人感到不自在，就在公共场合哭起来（这某种程度上是一种极具攻击性的举动）。多年后回首那一刻，我无比感激的是，那个我本可能与之共度一生的人，竟然如此无力应对压力，彻底退缩了。那时的我迷失自我、举止失态、毫无保留、精神崩溃，处于极度的痛苦之中，因为那正是我的“凌晨两点时刻”。而他暴露了真实的自己。那天站在我面前的人，并不能保证他在关键时刻会成为什么样的人。“无论顺境逆境，无论健康疾病”，这些美好的诗意誓言和极端情况的考量，其现实含义往往被我们忽视，直到它们渗透进我们无法逃避、只能尽力忍受甚至设法摆脱的日常琐碎中。
我不认为很多人懂得如何去爱，而大量不幸的关系表明了我们出错的地方。我们在优化错误的目标。当我们选择那些纸面上好看、婚礼上拍照上镜、母亲满意、符合别人眼中“理想生活”清单的人时，我们是在表演，而不是真正地参与生活。只有当我们醒来，发现身边躺着一个完全陌生的人（如果我们连自己都不了解的话），才会意识到这一点。当我们表演时，我们不会选择那些能在一切分崩离析的废墟中陪我们坐着的人。你不能指望一个表演型伴侣能做得更多，除了满足你设定的标准，与你一起演完这场戏，而不是作为一个有缺点的真实个体去与其互动。
“凌晨两点测试”并不浪漫，也不有趣。没人愿意去想车祸、诊断书、死亡、失去，或是万物崩塌的那一刻。但那一刻终将降临到我们每个人头上。无人能幸免，悲剧总会找上门，如果没找到，那就滚蛋吧（好吧，如果你是真心话，我也替你高兴）。尽管如此。尽管如此，无论悲剧大小，当生活狠狠揍你一拳时，唯一的问题是：当那一刻来临时，谁站在你身边？当他们看到你最低谷、最失态、最脆弱、最人性的样子时，他们会怎么做？
我想着我曾爱过的所有人，如今我已不再认识他们。这是好事。这其实很美。这意味着他们不是我的“那个人”，我也不是他们的。那些在困难时期离开的人，帮了我一个大忙。而那些我无法成为其“凌晨两点的人”而我选择离开的人，我也算是帮了他们一把。
所以，在求婚之前，在说“我愿意”之前，在走上红毯之前，问问自己：这是我的“凌晨两点的人”吗？当电话响起，当世界一分为二，当我在异国他乡的街头痛哭让陌生人深感不安时，这个人会留下来吗？
如果答案是否定的，或者你不知道，那你已经有答案了。
如果答案是肯定的，那你可能就是少数幸运儿之一。
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