अपने अधीनस्थ, जूनियर या अपने बच्चे को डांटने के बाद, क्या आपने कभी घर जाते समय या बिस्तर पर "अकेले आत्मचिंतन का सत्र" किया है?
"क्या मैंने बहुत ज़्यादा कह दिया?" "लेकिन अगर मैं नहीं कहूँगी, तो उन्हें समझ नहीं आएगा।"
मैं रात के उस भारी एहसास को अच्छी तरह जानती हूँ।
बहुत से लोग मानते हैं कि "डांटने से लोग सुधरते हैं।"
हालाँकि, 607 शोध परिणामों को एकीकृत करने वाला एक प्रसिद्ध विश्लेषण (क्रूगर एट अल., कोलंबिया यूनिवर्सिटी, 1996) एक आश्चर्यजनक परिणाम दिखाता है। 38% से अधिक मामलों में, चेतावनी या गलतियाँ बताने जैसी प्रतिक्रिया ने प्राप्तकर्ता के प्रदर्शन को कम कर दिया।
लगभग आधी डांट प्रतिकूल होती है।
तो, फर्क क्या है?
गिन्ज़ा में 30 वर्षों तक, मैंने अनगिनत "डांटने के पल" देखे हैं। मैंने शीर्ष अधिकारियों को क्लब में अपने अधीनस्थों को सुधारते देखा है, और एक "मामा" के रूप में लड़कियों को डांटते हुए मैंने खुद भी गलतियाँ की हैं।
और मैं यह निश्चित रूप से कह सकती हूँ: एक प्रतिष्ठित महिला केवल मजबूत शब्द नहीं जानती। डांटने से पहले, वह तय करती है कि वह क्या नहीं करेगी।
मैं चाहती हूँ कि जो सोचते हैं, "मैं वह प्रकार नहीं हूँ जो गुस्सा हो सकता है, इसलिए यह मुझ पर लागू नहीं होता," वे इसे पढ़ें। यह गुस्सा होने के तरीके के बारे में नहीं है; यह महत्वपूर्ण लोगों के साथ संबंधों की रक्षा करने के बारे में है।
मैंने इसे शोध डेटा द्वारा समर्थित पाँच बिंदुओं तक सीमित कर दिया है। जब तक आप पढ़ना समाप्त करेंगे, "डांट" शब्द के बारे में आपकी धारणा बदल जाएगी।
1. मौके पर मत डांटें
एक प्रतिष्ठित महिला के डांटने का तरीका डांट शुरू होने से पहले ही शुरू हो जाता है। वह चिढ़ महसूस होते ही अपना मुँह नहीं खोलती।
हम अक्सर सुनते हैं कि "गुस्से को बाहर निकालना उसे दबाने से बेहतर है।"
हालाँकि, प्रयोगों द्वारा इसे स्पष्ट रूप से खारिज कर दिया गया है।
आयोवा स्टेट यूनिवर्सिटी के बुशमैन (एक मनोवैज्ञानिक जो क्रोध और आक्रामकता का अध्ययन करते हैं) द्वारा 2002 में एक सामाजिक मनोविज्ञान पत्रिका में प्रकाशित एक प्रयोग में, गुस्सा होने के तुरंत बाद 600 विषयों के व्यवहार की तुलना की गई।
एक समूह ने उस व्यक्ति के बारे में सोचते हुए पंचिंग बैग मारा, जिससे वे गुस्सा थे। दूसरे समूह ने दो मिनट तक चुपचाप बैठकर कुछ नहीं किया।
जिस समूह ने गुस्सा निकाला, उनमें गुस्से का स्तर और बाद में आक्रामकता सबसे अधिक थी। सबसे शांत समूह वह था जिसने कुछ नहीं किया।
गुस्सा बाहर निकालने से गायब नहीं होता। जितना अधिक आप इसे व्यक्त करते हैं, यह उतना ही बढ़ता है।
जब मैं छोटी थी, मुझे यह नहीं पता था। एक बार मैंने गुस्से में आकर एक लड़की को डांट दिया, और अगले दिन से उसकी मुस्कान गायब हो गई। अब मुझे एहसास हुआ कि मैंने जो निकाला वह सिर्फ गुस्सा नहीं था, बल्कि उसकी अपनेपन की भावना थी।
गुस्से से प्रेरित फटकार मार्गदर्शन नहीं है; वे गुस्सा निकालना है। और गुस्सा निकालना आग में घी डालने जैसा है।
▶ अभ्यास
- जब आप चिढ़ महसूस करें, तो बस कहें, "थोड़ी देर बाद बात करते हैं।" डांट गुस्सा शांत होने तक इंतजार कर सकती है।
- जब आपको बोलने का मन हो, तो अपने मन में दो मिनट प्रतीक्षा करें। आग बुझाने का सबसे अच्छा तरीका कुछ न करना है।
2. दूसरों के सामने मत डांटें
भले ही डांट की सामग्री सही हो, अगर स्थान गलत है, तो सब कुछ बर्बाद हो जाता है।
किसी और को सबके सामने डांटते देख कभी किसी ने तरोताजा महसूस नहीं किया। बस इसे देखने से हमारा दिल सिकुड़ जाता है।
वास्तव में, वह भावना संख्याओं में परिलक्षित होती है।
दक्षिणी कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय के पोरथ एट अल. (प्रबंधन विद्वान जो कार्यस्थल की अशिष्टता का अध्ययन करते हैं) द्वारा 2009 में एक संगठनात्मक व्यवहार पत्रिका में प्रकाशित एक प्रयोग में, उन्होंने उन लोगों के कार्य प्रदर्शन को मापा जिन्होंने किसी और को फटकार लगाते देखा।
ये वे लोग नहीं थे जिन्हें डांटा जा रहा था। ये 74 लोग थे जो सिर्फ देख रहे थे।
फिर भी, शब्द पहेली में सही उत्तरों की संख्या 5.79 से घटकर 4.82 हो गई, और उत्पन्न विचारों की संख्या 9.74 से घटकर 7.88 हो गई।
फटकार का जहर सिर्फ डांटे जा रहे व्यक्ति तक ही नहीं, बल्कि वहां मौजूद सभी लोगों तक फैलता है।
गिन्ज़ा में, यह स्पष्ट रूप से दिखाई देता है। एक CEO जो अधीनस्थों के साथ क्लब में आता है, वह मेज पर उन पर चिल्ला सकता है। उस पल, मेज की हवा जम जाती है, और लड़कियों के चेहरे सख्त हो जाते हैं।
इसके विपरीत, वास्तव में शीर्ष स्तर के लोग क्लब में अपने अधीनस्थों का समर्थन करने के अलावा कुछ नहीं करते। यदि कोई सुधार करना है, तो वह अगले दिन, कार्यालय में, आमने-सामने होता है।
सार्वजनिक रूप से डांटना एक को सुधारने की कोशिश में दस लोगों को बर्बाद कर देता है।
▶ अभ्यास
- जब आपको चेतावनी देनी हो, तो "क्या मुझे एक पल मिल सकता है?" कहकर स्थान बदलें। यह गलियारा या शौचालय के सामने हो सकता है; महत्वपूर्ण बात आमने-सामने होना है।
- इसके विपरीत, दूसरों के सामने प्रशंसा करें। याद रखें: "सार्वजनिक रूप से प्रशंसा करें, निजी तौर पर डांटें।"
3. कार्य को डांटें, व्यक्तित्व को नहीं
अब, बात करते हैं शब्दों की। एक प्रतिष्ठित महिला डांटते समय "तुम" को विषय के रूप में उपयोग नहीं करती।
"तुम लापरवाह हो" कहने के बजाय, वह "आज की देरी" को डांटती है। वह व्यक्ति को नहीं, बल्कि कार्य को डांटती है।
एक दिलचस्प प्रयोग है जो दिखाता है कि यह अंतर कितना बड़ा है।
स्टैनफोर्ड यूनिवर्सिटी के ड्वेक एट अल. (एक विश्व प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक "मानसिकता" अनुसंधान के लिए) द्वारा 1999 में एक विकासात्मक मनोविज्ञान पत्रिका में प्रकाशित एक अध्ययन में, उन्होंने विफलता की स्थितियों में 67 पूर्वस्कूली बच्चों से कहे गए शब्दों की तुलना की।
जिन बच्चों को उनके व्यक्तित्व के लिए डांटा गया ("मुझे तुमसे निराशा हुई"), उन्होंने खुद को "अच्छा बच्चा नहीं, होशियार नहीं" के रूप में मूल्यांकन करना शुरू कर दिया, और अगले कार्य को चुनौती देने में उनकी दृढ़ता में काफी गिरावट आई। जिन बच्चों को उनके कार्यों के बारे में चेतावनी दी गई ("चलो कोई और तरीका सोचते हैं"), वे निराश नहीं हुए और इसके बजाय खुद ही समाधान सोचने लगे।
एक ही विफलता, एक ही वयस्क—फर्क सिर्फ शब्दों की दिशा का था।
वयस्क बिल्कुल वैसे ही हैं। जब मैं क्लब में लड़कियों को डांटती हूँ, तो मैं "इस कार्य, आज" पर ध्यान केंद्रित करने का फैसला करती हूँ। अगर "हमेशा," "वैसे भी," या "इसीलिए" जैसे शब्द मेरे मुँह से निकलने वाले हों, तो मैं उस दिन डांटती नहीं हूँ।
अगर आप कार्य को डांटते हैं, तो व्यक्ति बढ़ता है। अगर आप व्यक्तित्व को डांटते हैं, तो व्यक्ति बंद हो जाता है।
▶ अभ्यास
- डांटने से पहले, विषय की जाँच करें। अगर यह "तुम हो" से शुरू होने वाला है, तो इसे "आज का [कार्य] था..." में बदलें।
- "हमेशा," "वैसे भी," और "क्यों" शब्दों पर प्रतिबंध लगाएं। जिस पल आप अतीत को एक साथ बांधते हैं, यह मार्गदर्शन के बजाय चरित्र पर हमला बन जाता है।
4. आवाज़ का ज़ोर नहीं, बल्कि तापमान
"क्या कहना है" के बाद "कैसे कहना है" आता है। और वास्तव में, बाद वाला पहले दूसरे व्यक्ति तक पहुँचता है।
एक अध्ययन है जो केवल सर्जन की आवाज़ के आधार पर भविष्यवाणी कर सकता है कि क्या उस पर मुकदमा दायर किया गया था।
हार्वर्ड यूनिवर्सिटी के अम्बाडी एट अल. (एक सामाजिक मनोवैज्ञानिक जिन्होंने पहली छापों का अध्ययन किया) द्वारा 2002 में एक सर्जिकल पत्रिका में प्रकाशित एक अध्ययन में, उन्होंने सर्जनों और रोगियों के बीच बातचीत से 10 सेकंड के ऑडियो क्लिप काटे और लोगों से सामग्री जाने बिना केवल स्वर का मूल्यांकन करने को कहा।
परिणामस्वरूप, जिन डॉक्टरों की आवाज़ में अधिक "अधिकारपूर्ण स्वर" था, उनके वास्तव में मुकदमों का अनुभव करने की संभावना अधिक थी।
यह शब्दों की सामग्री नहीं थी। यह सिर्फ 10 सेकंड में आवाज़ का तापमान था।
लोग सामग्री को समझने से पहले अपने स्वर से तय करते हैं कि कोई दोस्त है या दुश्मन। कोई भी चेतावनी कितनी भी सही क्यों न हो, जिस पल इसे अधिकारपूर्ण आवाज़ पर रखा जाता है, सुनने वाले के कान बंद हो जाते हैं।
गिन्ज़ा में 30 वर्षों में, मैंने डांटने के कई तरीके देखे हैं। जो लोग अपनी आवाज़ उठाते हैं, उनके शब्द पल भर में लोगों को हिला देते हैं, लेकिन लोग टिकते नहीं हैं। जो लोग शांत, धीमी और धीरे बोलते हैं, उनके शब्द वर्षों तक "वह जो मुझे तब बताया गया था" के रूप में रहते हैं।
मैं खुद ऐसी थी, और मैंने इसे कई बार देखा है...
तेज़ आवाज़ पल को हिला देती है। शांत आवाज़ दिल में रहती है।
▶ अभ्यास
- डांटते समय, सामान्य से एक पिच कम और धीमी गति से बोलें। गति और ज़ोर को गुस्से के थर्मामीटर के रूप में सोचें।
- अपने पहले शब्द तय करें। "मैं आपको बस एक बात बताना चाहती हूँ" से शुरू करना स्वाभाविक रूप से आपकी आवाज़ को शांत करता है।
5. कभी भी तिरस्कार न मिलाएं
अंत में, सबसे महत्वपूर्ण बिंदु। डांटना खुद रिश्तों को नष्ट नहीं करता। जो रिश्तों को नष्ट करता है, वह है "नीचा दिखाना" जो इसमें मिल जाता है।
आह भरते हुए डांटना। नाक से हँसते हुए कहना, "मैंने तुमसे कहा था।" बिना आँख मिलाए झुंझलाए चेहरे से सुनना।
वाशिंगटन विश्वविद्यालय के गॉटमैन एट अल. (वैवाहिक संबंधों के एक अग्रणी विशेषज्ञ) ने 79 जोड़ों की बातचीत का विश्लेषण किया और 14 वर्षों तक उनका अनुसरण किया। यह एक प्रसिद्ध अध्ययन है जहाँ वे अपनी बातचीत में संकेतों के आधार पर 93% सटीकता के साथ भविष्यवाणी कर सकते थे कि कौन से जोड़े तलाक लेंगे।
जिन खतरनाक संकेतों का उल्लेख किया गया, वे थे आलोचना, रक्षात्मकता, पत्थरबाजी और तिरस्कार। इनमें से, तिरस्कार—साथी को नीचा दिखाने का रवैया—सबसे गंभीर संकेत माना जाता है।
यह इस बारे में नहीं है कि आपने शब्दों में क्या कहा, बल्कि इस बारे में है कि आपने अपने रवैये में दूसरे व्यक्ति के साथ कैसा व्यवहार किया। रिश्ते की उम्र वहीं तय हुई।
इसोरोकू यामामोटो (एक संयुक्त बेड़े के कमांडर-इन-चीफ, जो "उन्हें दिखाएँ कि यह कैसे करना है" उद्धरण के लिए जाने जाते हैं) के प्रसिद्ध शब्दों की एक निरंतरता है:
"जब तक आप उनसे बात नहीं करते, उन्हें सुनते नहीं, उन्हें स्वीकार नहीं करते और उन्हें जिम्मेदारी नहीं सौंपते, लोग बड़े नहीं होंगे।"
डांटने के क्षण में ही स्वीकृति की आवश्यकता होती है। आधुनिक शोध 80 साल से अधिक पुराने शब्दों को पकड़ रहा है।
डांटना रिश्तों को नष्ट नहीं करता। दूसरों को नीचा दिखाना करता है।
▶ अभ्यास
- डांटने से पहले, मुँह खोलने से पहले दूसरे व्यक्ति के बारे में एक अच्छी बात याद रखें। तिरस्कार शब्दों में निकलने से पहले आपके चेहरे पर दिखाई देता है।
- "उम्मीद" के एक शब्द के साथ समाप्त करें। जब तक आप यह नहीं कहते, "मैंने आपको यह इसलिए बताया क्योंकि मुझे लगा कि आप यह कर सकते हैं," तब तक आपने डांटना समाप्त नहीं किया है।
सारांश
ये थे एक प्रतिष्ठित महिला के डांटने के पाँच तरीके:
- मौके पर मत डांटें — क्योंकि गुस्सा जितना अधिक आप निकालते हैं, उतना ही बढ़ता है।
- दूसरों के सामने मत डांटें — क्योंकि फटकार का जहर देखने वालों तक भी फैलता है।
- कार्य को डांटें, व्यक्तित्व को नहीं — क्योंकि आपके शब्दों की दिशा दूसरे व्यक्ति का भविष्य निर्धारित करती है।
- आवाज़ ज़ोर के बारे में नहीं, बल्कि तापमान के बारे में है — क्योंकि लोग सामग्री से पहले स्वर सुनते हैं।
- कभी भी तिरस्कार न मिलाएं — क्योंकि यह डांटना नहीं, बल्कि नीचा दिखाना है जो रिश्तों को नष्ट करता है।
क्या आपने ध्यान दिया?
इन पाँचों में से किसी के लिए भी मजबूत शब्दों या वाक्पटुता की प्रतिभा की आवश्यकता नहीं है।
ये सभी "क्या नहीं कहना है" और "क्या नहीं करना है" के बारे में हैं।
प्रतिष्ठा कभी गुस्सा न होने के बारे में नहीं है।
आपकी प्रतिष्ठा इस बात में दिखती है कि आप अपने गुस्से को कैसे संभालते हैं।
आप अपनी भाषा की समझ तुरंत नहीं बदल सकते।
आप आज से कल तक डांटने का तरीका बदल सकते हैं।
आपके द्वारा डांटने के लिए इस्तेमाल किए जाने वाले शब्द किसी के लिए सुरक्षा कवच बनें 🌹
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यह एक पोस्ट है जहाँ मैं, नानाए मामा, रात्रिजीवन की दुनिया में जो कुछ देखा है, उसे सबक में बदलती हूँ। मैं लिखती रहूँगी, कृपया मेरे प्रोफाइल से मुझे फॉलो करें। कोट पोस्ट का भी स्वागत है 🌹
चूँकि मुझे क्लब और सोशल मीडिया पर सलाह के लिए बहुत सारे अनुरोध मिलते हैं, मैंने [मुलाकात और सीखने की जगह] के रूप में एक सैलून बनाया है।
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