बच्चों को धमकाए जाने (बुलीइंग) से बचाने के लिए दो आवश्यक रणनीतियाँ

एक बार जब वे बदमाशी का शिकार होने लगते हैं, तब तक बहुत देर हो चुकी होती है, मुझे लगता है।

पालन-पोषण में "बदमाशी की रोकथाम" के बारे में मेरा यही दृष्टिकोण है।

नमस्ते, मैं मिसाकी शिमोडा हूँ।

मुझसे अक्सर पूछा जाता है, "अगर आपको पता चले कि आपके बच्चे को स्कूल में बदमाशी का शिकार बनाया जा रहा है, तो आप क्या करेंगी?"

मेरा पहला विचार है: अगर यह पहले से हो रहा है, तो बहुत देर हो चुकी है।

ऐसा नहीं है कि "सब खत्म हो गया और कुछ नहीं किया जा सकता"—बेशक, उस समय आपकी प्रतिक्रिया एक बड़ा मोड़ हो सकती है—लेकिन जिन दिनों उन्हें बदमाशी का शिकार बनाया गया, उन्हें मिटाया नहीं जा सकता। यह तथ्य कि उन्होंने दर्द महसूस किया, जीवन भर रहेगा, और अगर उनके दिल पर दाग लग गया, तो वह भी रहेगा।

उस बिंदु पर, उनके जीवन की एक निश्चित अवधि पहले ही बर्बाद हो चुकी होती है।

इस अर्थ में, बदमाशी के उस स्तर तक बढ़ने के बाद ही प्रतिक्रिया देना जब माता-पिता को पता चलता है, पूरी तरह से देर से शुरुआत है। यह "रोकथाम" के उपाय के रूप में बहुत देर हो चुकी है।

मैं हमेशा कहती हूँ कि जोड़ों में सेक्सलेस मुद्दों के बारे में "सेक्सलेस होने के बाद इसे हल करने की कोशिश करना बहुत देर हो चुकी है" (हालांकि आप कुछ कदम उठा सकते हैं, आप अतीत को मिटा नहीं सकते)। इसी तरह, बचपन की बदमाशी के साथ, मेरा मानना है कि आपको इसके होने से पहले ही गंभीरता से सावधान रहना चाहिए और उपाय करने चाहिए।

अगर माता-पिता को केवल तब पता चलता है जब मामला जटिल हो गया है, तब तक बहुत देर हो चुकी होती है। माता-पिता आम तौर पर बहुत देर के चरण में ध्यान देते हैं, और कई लोग शायद कभी भी ध्यान नहीं देते।

यह एक भयावह विचार है। मैं नहीं चाहती कि मेरा बच्चा एक सेकंड भी बदमाशी का शिकार हो।

इसलिए, "अगर उन्हें बदमाशी का शिकार बनाया जाए तो मुझे कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए?" के बजाय, मुझे लगता है कि इसके बारे में सोचना कहीं अधिक महत्वपूर्ण है 【मैं ऐसा बच्चा कैसे पाल सकती हूँ जो पहली बार में बदमाशी का शिकार न हो?】

उन्हें ऐसे गुणों के साथ कैसे बड़ा किया जाए जो उन्हें बदमाशी का शिकार बनने से मुश्किल बनाते हैं। उस "बदमाशी-रोधी क्षमता" को कैसे विकसित किया जाए। इसी तरह मैं हर दिन अपने बेटे के साथ बातचीत करती हूँ।

आसानी से बदमाशी का शिकार होने वाले बच्चों की स्थितियाँ

मेरा मानना है कि बदमाशी का शिकार होने में आसानी जैसी कोई चीज़ होती है।

इस बहस को अलग रखते हुए कि क्या पीड़ित दोषी है, जबकि कोई भी संयोग से निशाना बन सकता है, मुझे लगता है कि बदमाशी को गति मिलती है या नहीं, यह काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि निशाना बनाए जाने पर व्यक्ति कैसे प्रतिक्रिया करता है।

मैं कभी भी "झुंड" वाली व्यक्ति नहीं रही, इसलिए जबकि मैंने सहपाठियों के साथ आमने-सामने लड़ाई लड़ी है, मैं कभी भी सामूहिक समूह के हमलों—तथाकथित "बदमाशी"—में शामिल नहीं हुई (दुष्ट रिश्तेदारों को छोड़कर!), इसलिए मैं "झुंड" की वास्तविकता से अपरिचित हो सकती हूँ।

फिर भी, मैंने अपने जीवन में जो देखा है, उससे बदमाशी का शिकार होने वालों में एक सामान्य लक्षण "कोई है जो बस इसे सहन करता है" होना है।

दूसरे शब्दों में, ऐसे लोग जो बस सहन करते हैं।

वे जवाब नहीं देते, वे पलटवार नहीं करते, वे वापस नहीं लड़ते, और वे इसे रोकने के लिए कदम नहीं उठाते। ऐसे लोग बदमाशी को गति देते हुए प्रतीत होते हैं। यह जारी रहती है और बदतर होती जाती है।

इसके विपरीत, जो लोग छेड़छाड़ करने पर "परेशानी" बन जाते हैं, या जो पलटवार करते हैं, या जो तुरंत किसी वयस्क को बुलाकर हंगामा करते हैं, वे बिल्कुल भी बदमाशी का शिकार नहीं होते प्रतीत होते हैं।

किंडरगार्टन से हाई स्कूल तक 15 साल के समूह जीवन के दौरान शायद हर किसी को कुछ मामूली उत्पीड़न का सामना करना पड़ता है। मुझे भी हुआ है।

खासकर मिडिल स्कूल में जब मैं मनोरंजन उद्योग में सक्रिय थी और अलग दिखती थी, तो मुझे कुछ यादगार उत्पीड़न का सामना करना पड़ा। लेकिन क्योंकि मैंने पूरी ताकत से जवाब दिया, दूसरे पक्ष को इसका पछतावा हुआ। उन्होंने सोचा, "मुझे ऐसे पागल व्यक्ति से नहीं उलझना चाहिए था।"

यह एक ऐसी स्थिति में बदल गया जिससे उनके माता-पिता शर्मिंदा हुए, जो एक बच्चे के रूप में उनके लिए कठिन रहा होगा, और संभवतः उन्हें बुरी तरह डांटा गया।

स्वाभाविक रूप से, उसी व्यक्ति से दूसरी बार उत्पीड़न कभी नहीं हुआ।

उन्हें "बदमाशी के लिए कठिन" बनाने के लिए मैं उन्हें क्या बताती हूँ

सामान्य समूह के वातावरण में 15 वर्षों के अपने अनुभव के आधार पर, मैंने कई बार देखा है जहाँ मैंने सोचा, "आह, यह बच्चा बदमाशी का शिकार होता दिख रहा है," या "यह व्यक्ति बदमाश की तरह दिखता है।"

उसके आधार पर, अपने बच्चे को बदमाशी का शिकार होने से रोकने के लिए, मुझे ये बिंदु प्रभावी लगते हैं:

पलटवार करना, जवाब देना और प्रतिक्रिया देना एक आदत बनाएँ। उन्हें सिखाएँ कि "बस सहन करना बुरा है" और "चिल्लाना या हंगामा करने के लिए रोना सही जवाब है!" तुरंत रिपोर्ट करने (शिकायत करने) की संस्कृति पैदा करें, और उन्हें सिखाएँ कि अगर उन्हें कुछ भी थोड़ा सा भी नापसंद है, तो उन्हें दूसरे व्यक्ति के लिए "परेशानी" बनाने के लिए बड़ा हंगामा करना चाहिए। यही स्मार्ट तरीका है। उन्हें सख्ती से सिखाएँ: "तुम्हें कभी भी बस सहन नहीं करना चाहिए।"

मैंने पिछले 9 वर्षों से अपने बच्चों को इस नीति के साथ पाला है।

सौभाग्य से (?), हमारे घर में, मेरे पति मेरे बेटे को चिढ़ाते हैं, इसलिए माता-पिता-बच्चे की लड़ाई रोज़ होती है।

उन पलों में, जब मेरा बेटा सहन न करके पलटवार करना चुनता है, तो मैं उसकी बहुत प्रशंसा करती हूँ।

मेरा बेटा तब भी नाराज़ हो जाता है जब मेरे पति बस अपना चेहरा बहुत करीब लाते हैं। वह हमला करता है, "तुम्हारा चेहरा बहुत करीब है!! बंद करो! 💢" तब भी, मैं अपने बेटे का समर्थन करती हूँ और उसकी पुष्टि करती हूँ।

"तुम्हें यह पसंद नहीं आया! पापा गलत हैं क्योंकि उन्होंने कुछ ऐसा किया जो तुम्हें पसंद नहीं है!!"

फिर, मैं अपने पति को डाँटती हूँ।

"उत्पीड़न सिर्फ दुर्भावनापूर्ण कार्यों के बारे में नहीं है। आपका इरादा जो भी हो, अगर इस बच्चे को यह अप्रिय लगता है, तो यह उत्पीड़न है! चूँकि आपने उत्पीड़न शुरू किया है, आप थप्पड़ खाने के लायक हैं।"

मैं अपने बेटे को उसकी अप्रिय भावनाओं को व्यक्त करने के लिए पूरी तरह से समर्थन करती हूँ।

(नोट: एक शर्त के रूप में, स्पष्ट उत्पीड़न को छोड़कर, यह महत्वपूर्ण है कि क्या उन्होंने कम से कम एक बार स्पष्ट रूप से "मुझे यह पसंद नहीं है" कहा है। आपको किसी पर अचानक मुक्का नहीं मारना चाहिए क्योंकि उनका चेहरा करीब है। लेकिन अगर उनका यह कहने का इतिहास है कि उन्हें यह पसंद नहीं है और फिर भी यह दोहराया जाता है, तो उन्हें नीचे गिराना ठीक है। लगातार बने रहने वाला गलत है!)

पलटवार को "बुरा" बताने वाली शिक्षा भविष्य के पीड़ितों को तैयार कर रही है

आम तौर पर, कई परिवार "आपको हिंसा का उपयोग नहीं करना चाहिए," "आपको हमला नहीं करना चाहिए," और "बस सही व्यवहार करें" सिखाते प्रतीत होते हैं।

वे "लड़ो मत" की दिशा में सिखाते हैं। वे कहते हैं "पलटवार करना बेवकूफों का काम है" या "उनके स्तर पर मत जाओ।"

लेकिन मेरा मानना है कि यह एक ऐसे पीड़ित को तैयार करने की ओर ले जाता है जो बस सहन करता है।

बेशक, हिंसा बुरी है और आपको दूसरों पर हमला नहीं करना चाहिए। यह एक बुनियादी शर्त के रूप में सिखाया जाता है। लेकिन हमला किए जाने पर पलटवार करना बच्चों की दुनिया में जीवित रहने के लिए एक बिल्कुल आवश्यक आत्मरक्षा कौशल है।

क्योंकि बच्चों की दुनिया अधिकांश वयस्कों के विचार से कहीं अधिक "पागल" होती है।

यह पागल है क्योंकि दुनिया में बहुत से बच्चे हैं जो दुर्भाग्य के संपर्क में हैं और गहरी असंतुष्टि रखते हैं।

बच्चों की दुनिया में सार्वजनिक व्यवस्था खराब है

स्कूलों में, कई बच्चे पीड़ित हैं: वे जिनसे कहा जाता है "तुम बस कोशिश नहीं कर रहे हो" कम बौद्धिक स्तर होने के बावजूद, वे जिनके साथ दुर्व्यवहार या उपेक्षा की जा रही है, वे जो हमेशा भूखे रहते हैं, वे जो अपने माता-पिता की गरीबी में फंसे हैं, या वे जिन्हें विरोधाभासी तर्क से डांटा जाता है।

(प्राइवेट स्कूलों में प्रवृत्ति बदल सकती है, लेकिन उनकी अपनी विशिष्ट समस्याएं होती हैं।)

बच्चों की दुनिया भयानक माता-पिता के कारण होने वाली तर्कहीनता से भरी हुई है।

इसलिए, ऐसे बहुत से बच्चे हैं जो उस तनाव के कारण अपराधी या उग्र हो जाने के परिणामस्वरूप सहपाठियों पर हमला करते हैं।

जब बच्चों पर वयस्कों द्वारा अत्याचार किया जाता है, तो वे अक्सर अपनी हताशा को दूर करने के लिए अपने से कमजोर दिखने वाले प्राणियों को निशाना बनाते हैं।

बच्चों की दुनिया "पागल वयस्कों" की संख्या के सीधे अनुपात में ढह जाती है, और यह तार्किक दुनिया नहीं है जिसकी कई माता-पिता कल्पना करते हैं।

"अगर मैं सही ढंग से जीऊँगा, तो मैं शांति से रह सकता हूँ।"

"अगर मैं दूसरों पर हमला नहीं करूँगा, तो मैं पीड़ित नहीं बनूँगा।"

दुनिया ऐसे सुंदर शब्दों पर काम नहीं करती।

भले ही घर पर कोई विशेष समस्या न हो, बच्चे सिर्फ बच्चे होने के नाते स्वार्थी और अस्थिर प्राणी होते हैं। वे विकास के चरण में हैं!

बच्चे स्वाभाविक रूप से आक्रामक होते हैं

इसके अलावा, भले ही वे "उग्र" या दुर्भावनापूर्ण न हों, बच्चे स्वाभाविक रूप से आक्रामक हो सकते हैं। क्योंकि उनके पास "तातेमाए" (सामाजिक दिखावा) नहीं है, वे आसानी से "आकस्मिक" बदमाशी का कारण बन सकते हैं।

उदाहरण के लिए, अगर वे किसी को "बदसूरत" समझते हैं, तो वे कहेंगे "तुम बदसूरत हो।" अगर वे वाक्पटु हैं, तो वे एक वास्तविक प्रश्न पूछ सकते हैं जैसे, "तुम ऐसे चेहरे के साथ कैसे रह सकते हो? क्या तुम प्लास्टिक सर्जरी नहीं करवा रहे हो?" वे मेंढक जैसे चेहरे वाले को "मेंढक," सुअर की नाक वाले को "सुअर," और मोटे व्यक्ति को "मोटा" कहेंगे। सामान्य बच्चे जरूरी नहीं कि "बुरे इरादों" के साथ ये प्राकृतिक हमले करते हैं।

ऐसे बच्चों से घिरे रहते हुए, अगर आपमें 【सहन न करने और अपनी अप्रिय भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करने】 की आदत नहीं है जब कोई आपके साथ कुछ करता है, तो आप बदमाशी का शिकार होंगे, या भले ही बदमाशी का शिकार न हों, आप चोटिल होते रहेंगे।

बच्चे उस प्रकार के प्राणी हैं, जब तक आप बहुत स्पष्ट रूप से "नहीं! इसे बंद करो!" नहीं कहते, वे वास्तव में कहेंगे, "ओह, तुम्हें उससे इतनी नफरत थी!? मुझे नहीं पता था!"

"शिकायत करने" की आदत स्थापित करने के शब्द

मैं हमेशा अपने बेटों से कहती हूँ, "मम्मी को बताओ जब कुछ बुरा हो! मैं पूरी ताकत से प्रोत्साहित करूँगी, दिलासा दूँगी और तुम्हें खुश करूँगी!!" और "मुझे बताओ जब तुम्हें दर्द हो, मैं इसके बारे में कुछ करूँगी!!"

क्योंकि वह इस तरह पला-बढ़ा है, जब कुछ होता है, तो मेरा बेटा तुरंत मेरे पास दौड़ता है और बहुत स्पष्ट आत्म-परिचय देता है: "वाह, मैं अभी बहुत दयनीय हूँ!!!"

इस वजह से, मैं तुरंत पता लगा सकती हूँ कि क्या हुआ और इसे संभाल सकती हूँ। वह एक छोटी सी हैंगनेल की भी रिपोर्ट करता है। अद्भुत।

अगर माता-पिता और बच्चे के बीच इस तरह का संचार मजबूती से स्थापित हो जाता है, तो बदमाशी की जल्दी खोज करने की संभावना—कम से कम प्रारंभिक बचपन में—काफी बढ़ जाती है।

जैसे-जैसे यौवन निकट आता है, इसका संस्करण बदल सकता है। लेकिन प्राथमिक विद्यालय तक के चरण के लिए, मौके पर हंगामा करने की शक्ति और तुरंत माता-पिता या आसपास के वयस्कों पर भरोसा करने की मानसिकता महत्वपूर्ण है।

जिस बच्चे में यह है, उसे बदमाशी का शिकार बनाना मुश्किल है, और भले ही कभी-कभी उसे चिढ़ाया जाए, दूसरा पक्ष पहली बार में सबक सीख लेता है, इसलिए यह जारी नहीं रहता।

यह पहला मोटा बिंदु है, लेकिन एक और चीज़ है जिसे मैं बदमाशी के लिए कठिन बच्चे को पालने के लिए बहुत महत्वपूर्ण मानती हूँ।

वह है एक खुशमिज़ाज बच्चे का पालन-पोषण करना।

एक खुशमिज़ाज बच्चे का पालन-पोषण करना

मुझे लगता है कि जो लोग चुटकुले सुना सकते हैं, पल में हँसी पैदा कर सकते हैं, चंचल हैं, और मूर्खतापूर्ण काम करने का साहस रखते हैं, उनके बदमाशी का शिकार होने की संभावना कम होती है।

खुशमिज़ाजी के संबंध में, निश्चित रूप से, बच्चे की क्षमता और जन्मजात व्यक्तित्व होता है। उसका सम्मान करना एक शर्त है। हालाँकि, पालन-पोषण के अपने अनुभव से, मुझे लगता है कि माता-पिता की प्रतिक्रिया के आधार पर, बच्चे की खुशमिज़ाजी को अनंत रूप से बढ़ाया जा सकता है, या इसके विपरीत, आसानी से कुचला और बर्बाद किया जा सकता है।

मेरे बेटे काफी खुशमिज़ाज हैं, और जबकि यह आंशिक रूप से उनका व्यक्तित्व है, मैं अनगिनत उदाहरणों के बारे में सोच सकती हूँ जहाँ "अगर मैंने ठंडेपन से प्रतिक्रिया दी होती, या चिल्लाई होती, या उन्हें टाल दिया होती, या उन्हें एक उपद्रव के रूप में संभाला होती, तो इस बच्चे की खुशमिज़ाजी खो गई होती।"

मुझे नहीं लगता कि कई बच्चे शून्य खुशमिज़ाजी के साथ पैदा होते हैं।

आप इस उम्मीद के बिना चुटकुला नहीं सुना सकते कि यह मज़ेदार हो सकता है। आप मूर्खतापूर्ण काम नहीं कर सकते जब तक कि वहाँ कोई हँसने वाला न हो।

बेशक, एक बार जब वे एक निश्चित उम्र तक पहुँच जाते हैं, तो उन्हें वास्तव में लोगों को हँसाने के कौशल की आवश्यकता होती है, लेकिन अगर प्रारंभिक बचपन के दौरान माता-पिता की प्रतिक्रिया खराब है, मुझे लगता है कि बच्चे खुशमिज़ाजी से काम करने का साहस खो देते हैं।

और अगर वे वह साहस खो देते हैं, तो वे अपनी हास्य भावना की परवाह किए बिना हँसी पैदा नहीं कर पाएँगे।

न केवल बचपन में बदमाशी की रोकथाम के लिए, बल्कि एक वयस्क के रूप में जीवन में, लोगों को हँसाने की शक्ति या चीजों को एक मज़ेदार कहानी में बदलने का कौशल निश्चित रूप से एक लाभ है जो जीवन को आसान बनाता है। मैं एक ऐसी माँ बनना चाहती हूँ जो अपने बच्चों में इसे अधिकतम करे।

बेशक, क्षमता के आधार पर, कुछ 0 से 5 तक जा सकते हैं जबकि अन्य 100 तक। मैं यह नहीं कह रही हूँ कि कोई भी माता-पिता के आधार पर कॉमेडियन बन सकता है।

हालाँकि, एक माता-पिता एक बच्चे को अपने तरीके से बढ़ने में मदद कर सकते हैं, और भले ही वे 100 तक न पहुँचें, 0 और 5 के बीच का अंतर बहुत बड़ा है।

इसके लिए मैं जिन तीन चीज़ों को महत्व देती हूँ वे हैं:

एक संवेदनशील माता-पिता होना।

एक अच्छी प्रतिक्रिया वाला माता-पिता होना।

[ऐसी प्रतिक्रियाएँ जमा करना जो बच्चे को पीछे हटने पर मजबूर न करें](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)।

हँसी पैदा करने में सक्षम होना कुछ हद तक परम शक्ति है।

प्राथमिक विद्यालय से आगे, यह सिर्फ पलटवार करने से अधिक मजबूत है, बल्कि मूड को हल्का करने या खुशमिज़ाजी से चीजों को हँसी में बदलने की शक्ति होना है। और सबसे बढ़कर, यह निश्चित रूप से अधिक अच्छा है।

इसलिए, अपने बच्चों को बदमाशी के लिए कठिन बनाने के लिए, मैं एक ऐसा घरेलू वातावरण और माता-पिता-बच्चे का रिश्ता सुनिश्चित करती हूँ जहाँ चुटकुले सुनाना आसान हो! उन्हें खुशमिज़ाजी से काम करने का साहस देने को महत्व देते हुए, मैं अपना पालन-पोषण कर रही हूँ।

📕 और भी है! मिसाकी शिमोडा का "[बदमाशी का सिद्धांत](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)"

📘 [जहरीला माता-पिता न बनने के मेरे नियम](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)

अपने बच्चे को कुचलने से बचने के लिए मैं 10 चीज़ों के बारे में सावधान हूँ।

📗 [गॉड-टियर माता-पिता बनने के मेरे नियम](https://note.com/shimodamisaki/m/mc54d74832e50)

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