在訓斥下屬、晚輩或自己的孩子之後，你是否曾經在回家路上或躺在床上，獨自進行「反省大會」？
「我是不是說得太重了？」「但如果不說，他們又不會懂。」
我很清楚那種夜晚的沉重感。
很多人相信「罵人才能讓人變好」。
然而，一項整合了 607 項研究結果的著名分析（Krueger 等人，哥倫比亞大學，1996 年）顯示出一個驚人的結果。在超過 38% 的案例中，像是警告或指出錯誤這類回饋，反而降低了接收者的表現。
將近一半的責罵是適得其反的。
那麼，關鍵的差異在哪裡？
在銀座的 30 年裡，我看過無數「訓斥的瞬間」。我看過頂級主管在俱樂部裡糾正下屬，也親身犯過錯，身為「媽媽桑」訓斥小姐們。
而我可以肯定地說：一位有格調的女性，並非只是懂得說強硬的話。在開口訓斥之前，她會先決定自己 不 做什麼。
我希望那些認為「我不是那種會生氣的人，所以這不關我的事」的人，也能讀讀這篇文章。這不是關於如何生氣，而是關於如何保護與重要的人之間的關係。
我將它濃縮成五個有研究數據支持的要點。當你讀完時，你對「訓斥」這個詞的看法將會改變。
1. 不要當場訓斥
有格調的女性，她的訓斥方式從訓斥開始之前就開始了。她不會在感到煩躁的瞬間就開口。
我們常聽到「與其憋在心裡，不如把怒氣發洩出來比較好」。
然而，這個說法已經被實驗明確推翻了。
在愛荷華州立大學 Bushman（一位研究憤怒與攻擊性的心理學家）於 2002 年發表在社會心理學期刊的一項實驗中，他們比較了 600 名受試者在生氣後立即做出的行為。
一組人在想著讓他們生氣的人的同時，打沙包。另一組人則靜坐兩分鐘，什麼也不做。
結果，發洩怒氣的那組，其憤怒程度和後續的攻擊性都是最高的。最平靜的，是那個什麼都不做的組別。
憤怒並不會因為你發洩出來就消失。你越是表達它，它就越是增長。
我年輕時並不懂這個道理。有一次，我一時衝動訓斥了一位小姐，從第二天起，她的笑容就消失了。我現在明白，我當時發洩的不只是怒氣，更是她的歸屬感。
被憤怒驅使的責備不是指導，而是情緒發洩。而情緒發洩，就像是火上澆油。
▶ 練習
- 當你感到煩躁時，就說：「我們等一下再談。」訓斥可以等到怒氣冷卻之後再進行。
- 當你想開口說話時，先在心裡等待兩分鐘。什麼都不做，是撲滅怒火的最佳方法。
2. 不要在人前訓斥
即使訓斥的內容是對的，如果場合不對，一切都會毀掉。
沒有人會因為看到別人在大家面前被訓斥而感到痛快。光是看著，我們自己的心也會感到緊縮。
事實上，這種感覺也反映在數據上。
在南加州大學 Porath 等人（研究職場不文明行為的管理學者）於 2009 年發表在組織行為期刊的一項實驗中，他們測量了目睹他人被訓斥者的工作表現。
這些人並非被訓斥的對象。他們只是旁觀的 74 個人。
即便如此，他們在文字謎題上的正確答案數從 5.79 下降到 4.82，提出的點子數量也從 9.74 減少到 7.88。
訓斥的毒害，不僅會擴散到被訓斥的人，還會影響在場的每一個人。
在銀座，這種情況非常明顯。一位帶著下屬來俱樂部的 CEO，可能會在桌邊對他們大吼。那一刻，桌上的氣氛瞬間凍結，小姐們的表情也變得僵硬。
相反地，真正頂尖的人物在俱樂部裡只會支持他們的下屬。如果需要糾正，那會是第二天，在辦公室裡，一對一地進行。
公開訓斥，是在試圖修正一個人的同時，毀掉了十個人。
▶ 練習
- 當你需要提出警告時，改變地點，說：「可以耽誤你一下嗎？」可以是走廊或洗手間前面；重點是要一對一。
- 相反地，讚美要在人前進行。切記：「公開讚美，私下訓斥。」
3. 訓斥行為，而非人格
現在，我們來談談用詞。有格調的女性在訓斥時，不會用「你」作為主詞。
與其說「你很馬虎」，她會訓斥「今天的遲到」。她訓斥的是行為，而不是人。
有一個有趣的實驗說明了這個差異有多大。
在史丹佛大學 Dweck 等人（以「心態」研究聞名於世的心理學家）於 1999 年發表在發展心理學期刊的一項研究中，他們比較了 67 名學齡前兒童在失敗情境下聽到的話語。
那些因為人格而被訓斥的孩子（「我對你很失望」），開始將自己評價為「不是好孩子、不聰明」，並且在挑戰下一個任務時的堅持度顯著下降。而那些因行為而被提醒的孩子（「我們來想想別的辦法」），則沒有氣餒，反而開始自己想辦法解決問題。
同樣的失敗，同樣的大人——唯一的差別，就是話語的方向。
大人也完全一樣。當我在俱樂部訓斥小姐時，我決定專注於「這個行為、今天」。如果「總是」、「反正」、「所以才說」這些詞快要從我嘴裡說出來，我那天就不會訓斥。
如果你訓斥行為，人會成長。如果你訓斥人格，人會封閉自己。
▶ 練習
- 在訓斥之前，先檢查主詞。如果句子快要以「你總是...」開頭，就重新組織成「今天的 [行為] 是...」
- 禁用「總是」、「反正」和「為什麼」這些詞。當你把過去的事情捆綁在一起時，那就變成了人身攻擊，而不是指導。
4. 關鍵不在音量，而在溫度
在「說什麼」之後，是「怎麼說」。而事實上，後者會先傳達到對方那裡。
有一項研究，僅憑外科醫生說話的聲音，就能預測他們是否曾被起訴。
在哈佛大學 Ambady 等人（研究第一印象的社會心理學家）於 2002 年發表在外科期刊的一項研究中，他們從醫生與病人的對話中截取 10 秒的音檔，讓受試者在不知道內容的情況下，僅憑語調來評估。
結果顯示，那些聲音中帶有較強「權威感」的醫生，更可能是實際上經歷過醫療訴訟的人。
關鍵不在話語的內容，而在那僅僅 10 秒鐘裡聲音的溫度。
人們在理解內容之前，會先透過語調來判斷對方是敵是友。無論警告多麼正確，一旦它被放在帶有權威感的聲音裡，聽者的耳朵就會關上。
在銀座的 30 年裡，我看過許多訓斥的方式。那些提高音量說出來的話，當下能打動人，但人留不住。那些輕聲、低沉、緩慢說出來的話，會作為「當年他對我說過的話」留在心中多年。
我自己也是如此，而且我看過太多次了……
大聲的話語，只能撼動當下。輕聲的話語，才能留在心裡。
▶ 練習
- 訓斥時，用比平時低一個音階、慢一點的速度說話。把語速和音量想像成憤怒的溫度計。
- 決定好你的開場白。以「我有一件事想告訴你」開頭，自然會讓你的聲音安靜下來。
5. 絕對不要參雜輕蔑
最後，也是最重要的一點。訓斥本身不會破壞關係。會破壞關係的，是參雜在其中的「瞧不起」。
邊嘆氣邊訓斥。冷笑一聲說「我早就告訴過你了」。聽話時一臉不耐煩，不看著對方的眼睛。
華盛頓大學的 Gottman 等人（婚姻關係領域的頂尖專家）分析了 79 對伴侶的對話，並追蹤了他們 14 年。這是一項著名的研究，他們可以根據對話中的跡象，以 93% 的準確率預測哪些伴侶會離婚。
研究中提到的危險跡象包括批評、防衛、冷戰和輕蔑。其中，輕蔑——也就是瞧不起對方的態度——被認為是最嚴重的跡象。
關鍵不在於你說了什麼，而在於你的態度如何對待對方。關係的壽命，就在那裡決定了。
山本五十六（以「讓他們看看怎麼做」這句話聞名的聯合艦隊司令長官）的名言，其實還有後半段：
「如果不跟他們談、聽他們說、認同他們、並且把事情交給他們，人是無法成長的。」
正是在訓斥的時刻，才更需要認同。現代的研究，正在追趕 80 多年前的這番話。
破壞關係的不是訓斥，而是瞧不起人。
▶ 練習
- 在訓斥之前，先想起對方的一個優點再開口。輕蔑在說出口之前，會先表現在臉上。
- 用一句「期待」來結尾。直到你說出「我會跟你說這些，是因為我覺得你做得到」，訓斥才算完成。
總結
以上就是有格調的女性訓斥他人的五種方式：
- 不要當場訓斥——因為怒氣越發洩越增長。
- 不要在人前訓斥——因為訓斥的毒害會擴散到旁觀者。
- 訓斥行為，而非人格——因為你話語的方向，決定了對方的未來。
- 聲音的關鍵在溫度，而非音量——因為人們在理解內容之前，會先聽到語調。
- 絕對不要參雜輕蔑——因為破壞關係的是瞧不起，而不是訓斥。
你發現了嗎？
這五點，沒有一項需要強硬的言詞或過人的口才。
它們全都是關於「不要說什麼」和「不要做什麼」。
格調，並非來自於從不生氣。
你的格調，體現在你如何處理你的怒氣。
你無法立刻改變你的語言習慣。
但從今天開始，你可以改變明天訓斥的方式。
願你用於訓斥的話語，能成為某人的護身符 🌹
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這是我，Nanae Mama，將在夜世界所見所聞化為經驗談的文章。我會繼續寫下去，請從我的個人檔案追蹤我。也非常歡迎引用轉發 🌹
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